Tra poco arriva Misia Blog

Neve,colori e libri

2012-02-13T12:42:00.004+01:00

Qua ha nevicato, come credo non abbia mai fatto da ste parti.
Il quasi metro di neve che chiude il vialetto di casa mia fa si che per uscire di casa io mi bagni anche le mutande.
Questo comporta la segregazione in casa a lungo termine e il conseguente isterismo mio e di Misia.

Stamattina ho messo lei sul divano con figli e colori (che brutta idea, l'associazione DIVANO-COLORI) e io mi sono riletta il Piccolo Principe versione PopUp che mi ha regalato la mia amica Betta.
è uno dei libri più belli della mia collezione :)

Benny sono io!

2012-02-13T11:52:00.004+01:00

La settimana scorsa mi son portata Misia a far la spesa, l'ho piazzata nel carrello (DENTRO il carrello, perchè lei nel seggiolino non ci vuole stare -.- ) e mi sono accorta che NON avevo niente dietro per farla stare buona 15 minuti. Per poter quindi sopravvivere alla spesa abbiamo girato nel reparto libri e abbiamo preso questo:
Benny sono io! di Nicoletta Costa.
Ormai siamo diventate sue seguaci!
Il libro è un 3+ in realtà, ma è di cartoncino, quindi abbastanza robusto anche per i nostri 18 mesi. si apre a fisarmonica, è molto molto carino!
Portato a casa in offerta speciale a 3 euro!
E aggiunto alla nostra collezione di libri :)

2012-02-10T22:16:00.002+01:00

Scambio bambina sveglia dalle 10 di stamattina, con qualsiasi altro bimbo che si addormenta in 2 minuti, di quelli che dormono sul seggiolone, sul divano, sul letto, e sul water.
Contattatemi in pvt.

Tanti animali, di Nicoletta Costa

2012-02-10T02:08:00.008+01:00

Mia figlia ha ereditato da me la passione per i libri. Li sfoglia pian piano con una delicatezza che di solito non usa con gli altri giocattoli.

Dopo il suo preferito, i caccanimali, al secondo posto ci abbiamo infilato questo: TANTI ANIMALI di Nicoletta Costa. E' stato il regalo che la befana le ha lasciato nella calza, consigliatomi da un'amica mamma, anche lei appassionata di letture x bimbi.

Il libro e' carinissimo, tante storielle, molto corte, l'ideale in questo periodo in cui le pagine le gira lei e io non faccio in tempo a leggere neanche tre parole. E i disegni... Li adoriamo!

Io e Misia ve lo consigliamo :)

http://www.hoepli.it/libro/tanti-animali/9788860797940.asp

Buona lettura!

concorso San Valentino Silvia's Think

2012-02-09T22:24:00.005+01:00

Oggi vi segnalo la pagina facebook di Silvia's Think (https://www.facebook.com/silviasthink), che crea gioielli e accessori STUPENDI con plastica, gomma, bottoni e quant'altro.

Io da maniaca delle borse non potevo non averne già una!

In occasione di san valentino (così se i vostri mariti non vi fanno il regalo voi ve lo fate da sole, tiè) Silvia's Think ha organizzato un concorso per vincere una delle sue creazioni, cliccate qua per la pagina fb che vi darà tutte le info :)

buona fortuna!

Tommee Tippee .. la conoscete?

2012-02-09T15:54:00.005+01:00

Oggi ho partecipato attraverso una chat a una ricerca sul marchio tommee tippee...

io ho usato solo il biberon, che è l'unico simil tetta che Misia abbia accettato! proprio perchè è una tetta con contenitore :D

vi lascio il link facebook..

https://www.facebook.com/TommeeTippeeItalia

un saluto a tutte le ragazze e grazie per la divertente chiacchierata!

e come promesso...

Le talebane dell'asilo nido

2012-02-06T00:15:00.003+01:00

Ultimamente Ho conosciuto una razza di mamme/nonne che ancora mi era sconosciuta: le talebane dell asilo nido.

Ci incontriamo, al parco, al supermercato, dalla pediatra, al bar, e mi chiedono in che asilo nido va Misia.

E quando rispondo che sono a casa, che la mandero' direttamente alla materna, ORRORE, mia figlia non va al nido, non imparera' niente, la loro invece parla mangia da sola e vola anche, tutto merito dell'Anna/Maria/MaestraTizia di non so che asilo.

Io non e' che sono contraria agli asili eh. Ma ho scelto di rimanere a casa, questo non significa che mi gratto tutto il giorno, ne che brucerei in piazza chi sceglie cmq il nido. chemmefrega?

Pero' l'ultima mi ha detto

COOOME? AH, GUARDA CHE DOVRESTI MANDARLA EH. FANNO ANCHE I LAVORETTI PER NATALE (con 470 di retta, aggiungo io, ci scapperebbe anche un anello solitario anziche il foglietto a forma di albero di natale), SAI CHE NEANCHE MIA FIGLIA LAVORAVA. MA SI E' TROVATA UN LAVORETTO PART TIME COSI DA POTER PAGARE IL NIDO ALLA BIMBA. CAPIRAI, GUADAGNA 500 E PAGA 470, MA LEI E' FELICE PERCHE' L'HA ISCRITTA NELL'ASILO DELL'ANNA, LEI TRATTA I BIMBI MOLTO MEGLIO DI UNA MADRE. POTRESTI TROVARTI UN LAVORETTO ANCHE TU,

Se vi state chiedendo se l'ho fanculizzata, no, ma solo perche' ha quasi il triplo dei miei anni. Ma ci e' arrivata vicina.

2012-02-03T01:32:00.004+01:00

C'ho il blocco della blogger.

Sono in una fase "pigio START nel computer e gia' sono stanca".

Io, da eterna amante dell'inverno e del freddo, inizio a farmene due palle cosi'.

Piove, fa un freddo boia, hanno dato l'allarme neve da martedi. Mercoledi e giovedi hanno chiuso le scuole, peccato che abbia solamente diluviato. Ci avete azzeccato col meteo, eh.

Ieri in preda alla disperazione da casalinga ho infilato Misia dentro un poncho e siamo uscite sotto il diluvio universale. Mia madre mi ha cazziato. Mia nonna pure. Mio marito ha aperto uno spumante perche' per due ore in casa non girava la sigla del Trenino thomas in tv e non volava una mosca.

Mia figlia ha 18 mesi. E' in piena fase "il mondo e' mio", si arrampica dove vuole, urla strilla corre e lancia tutto. In questi giorni di segregazione da maltempo abbiamo cantato, disegnato, letto, giocato, imparato a memoria tutte le puntate di cartoonito e di peppa pig. Mi ha ucciso due volte arrampicandosi nel seggiolone e tentando di suicidarsi di testa, ha lanciato un portafogli (vuoto, grazieaiddio) nel cesso, e ha fatto un bel murales col pennarello in salotto. Io sono rimasta allibida, il padre le ha fatto un applauso per questo genio artistico che le e' venuto (...). Ha imparato a spazzare e a buttare tutto quello che trova nell'immondizia (compreso l'iphone). Passa la giornata attaccata a me come una cozza sullo scoglio. In particolar modo quando mi avvicino quatta quatta al pc. Faccio delle docce lampo cantando il trenino thomas, cucino pasta a forma di cavallo e pecora e cane e gatto e ogni tanto guardo fuori dalla finestra per vedere se -cazzo- ha smesso di piovere.

Ieri pensavo all'estate, che ho sempre tanto odiato, all'estate scorsa in particolare, goduriosa, con lei nella piscinetta d'acqua e io a non far niente nel lettino. E poi ho pensato che e' passato un anno. Che ora CAMMINA. Che probabilmente passero' l'estate a rincorrerla mentre tentera' di tuffarsi di testa in acqua.

Pero' , estate, ti prego, arriva velocemente.

Ah, per la cronaca, stasera ha nevicato.

Ho gia' pronti gli stivaletti da neve per domattina.

mamme venete: segnalazione :)

2012-01-16T16:11:00.006+01:00

mamme venete, vi segnalo da giugno 2012 l'apertura a Torri di Quartesolo del nido famiglia della mia amica Giorgia, per info questo è il sito:

http://bimbombam.blogspot.com/

;)

Topolino e altre storie.

2012-01-10T15:26:00.002+01:00

io devo parlare al piu' presto con quelli che studiano i giochi della Clementoni. e della Chicco, anche.
Spiegare loro che il pulsante ON OFF dei vari giocattoli serve a questo: OFF e' uguale a SPENTO. fermo. MUTO.
Quando io spengo un gioco, l'80percento delle volte e' perche' LEI SI E' FINALMENTE ADDORMENTATA.
e ovviamente non permette che tutti i diavoli vengano spenti PRIMA che lei si addormenta.
Perche' quando tu spegni l AMICO ORSETTO, lui ti dice CIAOCIAO! e lei si incazza a morte.
Quindi tu lo lasci di fianco a lei, nel lettino, e dopo 15 minuti, sul piu bello che lei si sta addormentando, questo pezzo di stronzo urla CUCU'!!! DOVE SEI???? e lei si alza con gli occhi a palla. o peggio ancora, zitto e muto, tu aspetti un po li, NON LO TOCCHI altrimenti PARLA, te ne vai quatta quatta sul divano in mutande con una coca ghiacciata e un muffin al cioccolato, finche' LEI si gira nel suo lettino urtano l'orsetto bastardo che le urla nelle orecchie UUUUUHHH MI GIRA LA TESTA!!!!!!!!. neanche l avesse infilato sulle montagne russe.
di nuovo come prima, occhi a palla, ecc ecc.
In casa nostra sono arrivati anche due libretti parlanti, minnie e topolino. li sfogli, cantano, parlano, e parlano e parlano e parlano, poi muti. Quando LEI dorme, e io ne approfitto per raccogliere i giocattoli da OVUNQUE, son propensa a spegnere i vari aggeggi perche' nella cesta dove li infilo si pigiano i tasti e rischi che partano tutti insieme e il conseguente collasso (mio).
I libricini, se non toccati, se ne stanno zitti e buoni anche sei mesi.
Ma quando, nel bel mezzo della siesta pomeridiana, metti il pulsantino su OFF.... CIAOOOOO!!! SONO TOPOLINO!!! TORNA PRESTO A TROVARMI!!!!!!

E VAFFANCULO TOPOLINO!!!!!!!!!!!

i Caccanimali

2012-01-08T13:11:00.008+01:00

abbiamo proclamato il nostro libro preferito, questo. I CACCANIMALI. una serie di animali seduti nel water, e infine un pulcino che tira giu l acqua (con rumore vero!) nell'ultima pagina.

Misia lo adora.
Io sognavo di leggerle di animaletti che si innamorano in cima a una montagna e si sposano sotto un salice, e invece no, cacche di ogni animale.
E vabbe' :)

ve lo consiglio, lo trovate anche online:
http://www.libreriauniversitaria.it/caccanimali-libro-sonoro-charlat-benoit/libro/9788888883731

buona ~~cac~~ lettura!

Serve del viagra al mIo blog, e' appurato

2012-01-06T21:30:00.003+01:00

Gli ultimissimi commenti al mio blog sono stati:

Carinissimo blog!
Tante belle cose ai lettori!
Tantissima Felicita'! [url=http://compraviagraitalia.com]vendita viagra[/url] Buon anno nuovo
distinti saluti A buon cavalier non manca lancia.
Chi ama bene castiga bene.
L'appetito vien mangiando.
L'ozio è il padre dei vizi.

Bello sito web!
Viva la befana a quelli che leggono!
Molta Felicita'! [url=http://compraviagraitalia.com]vendita viagra[/url] Buon 2012
ci vediamo dopo Chi la fa l'aspetti.
Dal frutto si conosce l'albero.
Il contadino ha scarpe grosse e cervello fino.
L'erba del vicino è sempre più verde.

(testuali parole)

Ora, nel mio blog non si tengono Dibattiti sulla psicologia infantile ne' conversazioni politiche di alto livello, si parla di pannolini di pappe a volte di palle e di idiozie varie, mi perdo spesso e volentieri tra i meantri dei verbi ma non e' che col viagra tiriamo su il livello di quello che scrivo e' XD

Bilancio di questo 2011.

2012-01-02T13:47:00.002+01:00

Come d'obbligo, tiriamo le somme di questo 2011.

Per noi e' stato un anno di novita', di cose insegnate e imparate, di viaggi e di nuove scoperte.

Misia e' cresciuta tantissimo, ha iniziato a mangiare (tra il primo cucchiaino di frutta e l iniziare a mangiare seriamente e' passato un anno ed ero tentata al suicidio, ma e' passata), ha iniziato a gattonare e poi camminare, ha compiuto il suo primo anno, ha iniziato a parlottare e COMANDARE su tutto e su tutti. (o almeno ci prova :D)

Abbiamo fatto insieme noi tre il suo primo vero VIAGGIO, ha conosciuto new york, san francisco, honolulu, l'oceano pacifico, le quesadillas messicane, i cupcakes americani e i pancakes della colazione. E li ha amati (degna figlia di sua madre).

Io ho imparato tante cose insieme a lei, a leggere per 49 volte di seguito lo stesso libro di 4 pagine in tutto, a giocare a fare il caffe' nelle tazzine di plastica, a imboccare bamboline di plastica e a passare giornate al mare giocando con la sabbia (io, che la sabbia, la odiavo!!!)

Insomma, e' stato un bellissimo anno. Davvero.

Ma ho alcuni propositi per il 2012:

Il primo, in ordine di importanza, e' insegnare a mio marito a NON PARLARMI mentre scrivo un post, che gia' faccio fatica da me coi verbi.

Ecco.

I nostri auguri!!!

2011-12-24T13:24:00.004+01:00

stamattina ci siamo svegliate prestissimo per andare ad adottare la nostra seconda Pigotta ...

eccola qua:

qua trovate la lista di piazze dove e' possibile adottare le Pigotte dell' Unicef, noi abbiamo deciso di prendere una per ogni Natale :) Sono carinissime, tutte diverse, e soprattutto per una buona causa :)

Tanti auguri di Buon Natale a tutti!!!

Mamy e Misia

l'App di BennyNanny!

2011-12-23T22:23:00.008+01:00

Prima di partorire la mia piccola peste, io inorridivo vedendo bambini che giocavano col cellulare delle mamme, dimenandosi come anguille nel seggiolino del carrello della spesa.

Oggi.

Le cose sono un po cambiate.

Spesso vado da sola a far spesa, con la pupa che non vuole sedersi nel seggiolino del carrello ma DENTRO insieme alla spesa, possibilmente col sedere sopra un paio di krapfen alla crema o un pacco di biscotti pandistelle. che poi mangio col cucchiaino.

che sta pseudo buona finche' corro col carrello a mo' di psicopatica dentro la Coop, ma che strilla come un aquila quando faccio quei 90 secondi di fila alla cassa.

Qui entra in gioco lui.
il TELEFONO. quello che avrei giurato di non dare mai a mia figlia.

lei ha i suoi giochetti e li sta buona, col suo ditino sblocca la tastiera in 3 secondi (se lo do a mia madre ci mette 30 anni) e va dritta alle sue app.
Cosi la tengo occupata, due minuti, mentre pago/imbusto/caricolaspesa/sistemoilcarrello/parto.

Oggi ho avuto occasione di testare l app di Benny Nenny, e ve la stra consiglio: una sorta di ruota di animali della fattoria, carinissima, coloratissima e con tutti i versi.

La trovate nell app store, qui il link della Santa creatrice:

http://www.bennynanny.com/

grazie Benny! :)

Quanta gente passa???

2011-12-22T01:00:00.000+01:00

In casa nostra e' nato il dramma EPIFANIA. Quando ero piccola, il 6 gennaio passava la befana.Io lasciavo la calza vuota vicino all albero e la trovavo piena di caramelle gommose, kinder bueno e carbone fucsia. Perché un po capricciosa lo ero sempre stata. Che poi io adoravo il carbone di zucchero. Mi impastava la bocca che neanche il superattack.
Poi la befana mi lasciava due calzamaglie piene anche a casa dei nonni, calzamaglie, eh, mica fantasmini. Fortuna x loro che non ho mai avuto gran gambe lunghe, altrimenti per riempirle ci voleva un mutuo.

Ora, il dramma e' nato con mio marito. Da lui non passava la Befana. Da lui passavano I RE MAGI. Lui lasciava la ciotola d'acqua x i cammelli e i Magi lasciavano regali.

Io non ho una buona opinione dei re Magi. Erano sempre i più sfigati del mio presepe, parcheggiati in culonia dietro la grotta di cartone, e non avevano neanche i cammelli, tie'. Arrivavano davanti alla grotta di Gesù Bambino giusto il giorno che smontavo il presepe, poveri sfigati. A quello nero mancava anche un occhio, ma quella e' un' altra storia.

Insomma, io questi Magi non me li sono mai cacata di striscio. Perché dovrei fanculizzare la befana per sti tre tizi???
Ho proposto l'orgia: il 6 da noi vengono tutti: befana, Magi, cammelli, chi più ne ha più ne metta.
Il papi mi ha bocciato la proposta causa "casa troppo affollata".

E' guerra aperta.

E da voi??? Chi passa il 6 gennaio???

Vita montanara.

2011-12-21T20:34:00.004+01:00

Quassu' abbiamo rallentato il ritmo di vita. Non che io mi ammazzi di fatica, a casa, nelle mie giornate di mamma-24h/24-che-raramente-stira-anche, ma sono di natura una sempre un po' di corsa. Magari mi ammazzo per andare al supermercato alle 10 di mattina per poi passare due ore a cazzeggiare col Pongo con Misia. Sono reduce di qualche anno (di merda, aggiungo) passato a lavorare fuori tutto il giorno, e queste son le stranezze che mi porto dietro. Insieme al rabbrividire davanti a un Telepass o a farmi venire la nausea davanti a un cartello "menu' del lavoratore 12 euro". Ma vabbe'.
Dopodomani ce ne torniamo a casa, siamo incastrati tra cenoni di vigilia a pranzi di Natale, che dopo questi 15 gg passati a campare di speck, krapfen, salame al ciocccolato e vin brule', sono l'ideale.
Ho passato queste giornate da buona 80enne, mi son svegliata la mattina per andare a comprare il pane (e il salame, e i krapfen), ho preparato caffe', ho ~~cucinato~~ guardato mio marito mentre cucinava, mangiato mangiato mangiato, passeggiato tra la neve, costruito pupazzi di neve di dubbio gusto, sorseggiato dietetiche cioccolate calde.
Mia nonna sarebbe fiera di me.

Adoro.

"la gente e' il piu' bel spettacolo del mondo e non si paga il biglietto" Bukowski.

2011-12-19T15:18:00.004+01:00

Siamo ancora quassu' in trentino, tra speck, ricottine fresche, vin brule', krafen alla crema, passeggiate col bob e pupazzi di neve. Io OVVIAMENTE mi son beccata uno di quei raffreddori che quasi ci rimango, ma ora e' passato. Al papi, OVVIAMENTE.
Cmq.
ieri finalmente respiravo autonomamente senza l'ausilio del mio simil vicks naturale su per il naso, e ce ne siamo andati a passeggiare a Campiglio.
Madonna di Campiglio la adoro perche' e' il mio luogo di osservazione migliore, quassu': vecchi bavosi in Porche con polacca 20enne al seguito, imprenditori brizzolati con moglie in cappello di pelliccia di ermellino che tentano con difficolta' di scendere dalla Ferrari blu. Che poi non mi spiego ancora come facciano a non incastrarsi nella neve, con la Ferrari alta 10 centimetri da terra, quando noi a volte facciamo fatica col fuoristrada. Boh.
E poi donne che passeggiano con -10 gradi in minigonna calze velate e tacco 12, tardonazze in pelliccia alle caviglia di volpe ramata abbinata a doposci blu e borsetta di pelo argento, e troppo botulino sulle labbra. Tedeschi in maglietta di cotone, polacchi che sciano con i jeans, pastori tedeschi che pascolano per la piazza di Campiglio col montgomery antivento verde e bottoni dorati.

Adoro il circo!!!

Qualcosa sui mercatini di Natale

2011-12-16T10:49:00.002+01:00

Ho sempre avuto una sorta di odio represso contro chi va ai mercatini di Natale. Un po perche' mi suonava male il nome, merc atini di na ta le, un po per invidia perche' non c'ero mai stata. Ma di fronte a "ciao, noi partiamo con la corriera per i mercatini di Natale" mi immaginavo queste amiche che giravano nel paradiso delle palle di natale, degli addobbi per il presepe, delle madonne colorate in tutti i modi, delle renne da attaccare alle porte. Mer ca tini di na ta le.
La settimana scorsa, per venire in montagna, siamo passati davanti all'uscita di trento. 10 km di fila tra auto, camper, disperati alla ricerca di un posticino per parcheggiare e correre al mercatino.
Dunque.
Io AMO fare shopping.
Io AMO il natale
Io AMO i mercatini.
E, quatta quatta, ho caricato Misia e sono scesa a Trento.
Non me ne vogliate, voi amanti dei mercatini di Natale, ma io sono rimasta un po' cosi.
Carino, cosine originali, blablabla ok.
Alcuni addobbi per l albero, tanti tanti vasetti di miele, taaaaaanti preparati per infusi alla frutta. Guanti, capelli, pigne profumate. E basta.
Forse nell'arco degli anni, nella mia invidia x tutti quelli che partivano per i mercatini, mi ero immaginata la smau di milano in versione natalizia.
Ma non sono un po piccoli, sti mercatini?
Piccoli per partire da km di distanza, in corriera (sara' che io e le corriere....brrr) farsi 5 ore o piu di strada e poi tornare indietro??

Pero' ho visto una cosa che mi ha entusiasmato: LA CASETTA DI BABBO NATALE.

chiusa -.-

2011-12-10T00:04:00.001+01:00

Vi salutiamo dal Trentino!!!

Parliamo di sonno.

2011-12-06T01:25:00.003+01:00

Misia non e' una di quelle bambine che metti a letto alle 21 di sera e la ripigli nel suo lettino alle 9 della mattina, Abbiamo attraversato varie fasi, in questi quasi16mesi, dal " tu mettimi nel lettino che io dormo da sola" (durata tre sere di numero), al "dormo tutta la notte attaccata alla tetta e se provi ad alzarti per andare a pisciare sono cazzi" (durata MESI) al "dormo dove mi capita, lettino compreso, ma solo quando lo dico io" ( a fasi alterne). Per carita', non posso lamentarmi, vedo in giro mamme con le occhiaie che neanche fester addams, io di notti in bianco non ne ho mai fatte, ma x questo si ringrazia il mio spirito di sopravvivenza e la mia capacita' di dormire in qualsiasi situazione. Quando Misia e' nata, e ciucciava tipo 25 ore su 24, ho dormito comodamente seduta sul letto, sulle sedie,sul divano. Io chiudo gli occhi e dormo. TRANNE AL POMERIGGIO. Mai dormito, neanche da piccola. Le mie amichette del gruppo delle Occhidigatto, delle quali ero ovviamente Sheila, la leader nonche' la piu' figa, erano obbligate a fare la siesta dopo pranzo. In particolar modo d'estate, fino alle 4.30 non si usciva. E io restavo seduta sul muretto Sotto lo schioppo del sole tre ore, con mia madre a casa che si chiedeva quale fosse il veleno giusto da propinarmi la sera stessa x mettermi a letto.

Misia, invece.
Lei e' una ciucciomane doc, anche se di giorno ha quasi totalmente abbandonato la tetta, di notte continua a stra poppare.
Dopo vari tentativi x addormentarla prima dell'1 di notte, durati tutti questi 16 mesi, ora ce la giochiamo cosi':
Quando e' stanca mi porta nel lettone. Ciucciatina, rotoli vari, ciuccio, DORME.
La prendo, e DELICATAMENTE la schiaffo nel suo lettino, (dove dorme fino alle 3 tipo, dopodiche' viene nel lettone altrimenti IO non dormo senza di lei) con questa cazzo di sponda alta che mi fa venireil colpo della strega ogni sera.
Per due ore diciamo che sono a posto. Vado in sala, accendo tv, tiro fuori la nutella, i crackers, l'ipad, la vestaglia di pile e un bicchierozzo di vin brule'. Sul piu bello del film o sul momento dell eliminazione del gf, sulla scelta davanti alla busta della de filippi o nel bel mezzo di un post come questo, SI SVEGLIA. Vado da lei, mi vede, e magicamente SI RIMETTE GIU.
MA.
Mi tiene d'occhio.
Io dovrei correre a vedere cosa sta succedendo in tv, ma lei da dietro al paracolpi del lettino controlla ogni minimo rumore. Se per 60 secondi non mi sente nella stanza, si alza.
A volte mi siedo dove non mi vede.
Quelle tre-quattro volte che si alza per vedere se ci sono, mi vede li x terra sul tappeto puzzle, praticamente in ostaggio, e si rimettE giu. Quando riesco sgattaiolo via a quattro zampe senza che si accorga. Se si rende conto, so cazzi. da li in poi devo stare A VISTA. Mi metto in piedi, anche di spalle, cazzeggio al cellulare, lei mi vede e si riaddormenta.
A volte sta fase e' lunga. Roba che sto 40 minuti impilata in piedi senza muovermi. Perche se mi muovo, e lei in quel momento stava chiudendo gli occhietti, dobbiamo ricominciare da capo. Una sera non ce la facevo piu. Senza che si accorgesse, ho impiccato una bambola nel lampadario. Nel buio della camera potevo sembrare io.
Un paio di volte c'e' cascata, eh.
Alla terza si e' alzata indiavolata.
Mi e' sembrato anche di sentire un "mavaiafanculo" in mezzo alle migliaia di parole incomprensibili che dice.

Suggerimenti, dopo l'impiccagione della bambola Matilde?

L'oppella'.

2011-12-02T00:49:00.003+01:00

Qualche anno fa, io avrei giurato che non sarei mai diventata una mamma "bau", una mamma "caccapuzza", una "pappa papetta" ne una che picchia marciapiedi pavimenti e spigoli perche' hanno fatto del male a sua figlia.

E invece.

Oggi all'Auchan.
Addormento Misia in casa, la lascio col papi e corro a fare spesa.
Riempo il cestino, mi catapulto alla cassa amica (quella sorta di casse intelligenti senza cassiere, dove se ti becchi davanti l'ottantenne ti vengono istinti suicidi dopo 7 secondi netti) , infilo tutto nella busta, anche l'ultima bottiglia di birra e....OPPELLA', fatto.

La tizia che controlla che nessuno rubi ne' si suicidi alla cassa amica, la cosidetta ex cassiera, mi guarda.
Come se fossi una deficente.
E in effetti.

Questo OPPELLA', distorsione bambinesca di OPLA', mi perseguita.
E ci sta, se sto per prendere in braccio Misia, se la sto mettendo ne seggiolone, se siamo al parco e la metto nell'altalena, se la lego nel seggiolino auto. Ma mi esce anche quando da sola appoggio un perizoma frufru alla cassa di Intimissimi. Quando al supermercato tiro giu dallo scaffale in punta di piedi il fustino del dash (ma siete maniaci, a metterlo sempre in alto????), quando stacco l'assegno per pagare l' assicurazione della macchina.
Immaginatevi la scena "600 euro??? A chi lo intesto??? oppella', tenga!"

Ecco, sta cosa devo un po rivederla. Perche' la gente mi da della psicopatica, eh.
Qualcuno mi dia una cura, prima che chieda in giro alla gente di che razza e' il suo BAU o mi metta a picchiare un cattivo sasso che mi fa inciampare coi tacchi.
Pleeeeeease

Ricetta (una ricetta!!!! DA ME!!!!)

2011-12-01T21:09:00.004+01:00

io in cucina sono un DISASTRO.

quando me ne sono andata da casa e sono venuta a vivere in questa casetta, il mio "saper procurarmi cibo" si limitava a una corsa in pizzeria o in piadineria, a un tavolinetto da divano apparecchiato, una bottiglia di coca cola, una di birra e una vaschetta di gelato. Poi mi sono EVOLUTA e ho smesso di arricchire il pizzaiolo, tradendolo senza rimorsi con il titolare della rosticceria. (che ora gira col jaguar che francamente sento anche un po mio).

L'anno dopo, tutti si chiedevano perche' nella mia lista nozze non comparivano la batteria di pentole in acciaio inox 18-10 o il servizio in porcellana bianca da 12.

Tutti si sono autoconvinti che io quelle cose LE AVEVO GIA'. In realta nella mia minuscola cucina troneggiava una pentola con disegnata una gallina (comprata a dir la verita' piu per il disegno che x l'utilita'... Poi ho scoperto che la piada si poteva scaldare, si si), e una seria dispari di piatti colorati ikea dalle forme improponibili.

Ora, a distanza di anni e con pupa al seguito, non e' che io sia migliorata poi di molto. Ma mi viene decentemente un piatto di pasta, una teglia di patate al forno, e qualche altra rara cosina. Pero' sono la maga delle tortillas messicane e dei cupcakes.

Quindi, vi riporto la ricetta, l'ho ovviamente copiata da qualche parte su internet, ma il fatto che sia venuta A ME, che riesco a stuprare anche le torte COMPRA INFORNA E MANGIA della Cameo, e' una garanzia:

Muffin (o cupcakes) allo yogurt:

250gr yogurt

220gr farina

180gr zucchero

115gr burro morbido

1 cucchiaino bicarbonato

1 cucchiaino lievito x dolci

1 bustina vanillina

2 uova

Miscelare tra loro gli ingredienti secchi e quelli liquidi, poi unire il tutto, riempire i pirottini a meta' e infornare a 180 gradi x 15 minuti.

Di solito ci faccio la glassa colorata, con zucchero a velo, acqua e colorante liquido....vengono bellissimi, ma questi erano per Misia e li ho lasciati al naturale ;)

(con questo post si ringrazia ufficialmente il papi per aver imparato a cucinare e a nutrirci ogni giorno :) )

Alberi di Natale

2011-11-30T00:05:00.006+01:00

In casa nostra e' iniziata la guerra agli addobbi natalizi.
LUI farebbe volentieri a meno di tutto (anche di me, a volte, mi sa!!!), io una bella ghirlandina argentata la metterei anche intorno al water.
Gli anni scorsi mi sono sempre "accontentata" di un mini albero di 20 centimetri, con le sua mini minchia di ghirlandina argentata, le sue mini e corte luci, le sue minuscole palline , e il suo mini fiocco nella punta, perche' i puntali VERI, quelli per alberi VERI, erano alti quanto l'albero intero.
Ho sempre detto -e urlato, e scritto, ecc- che io volevo l'albero GROSSO. Mi piace l'albero GROSSO, si. vi risparmio la risposta poco educativa del marito (forse avrei dovuto dire che lo volevo ... GRANDE?!)

L'anno scorso mi sono fatta fregare, a detta sua Misia era troppo piccola per apprezzare l'albero, nonostante io volessi fargli credere che a 4 mesi scarsi era stata lei a chiedermi un nuovo albero di natale (sai, il rapporto platonico e telepatico tra madre e figlia!? Ecco, me l'ha chiesto cosi!!!!!). aggiungiamoci il fatto che a Natale non eravamo a casa ma in montagna, e insomma si, m'ha fregata. E mi sono tenuta l'alberello da casa di single.

QUEST'ANNO NO. Quest'anno tua figlia ha 16 mesi, e tu vuoi traumatizzarla con un albero alto quanto un suo pacco di pampers!? Eh no.

Quindi, oggi l'ho piazzato a casa con lei, e somo andata PER ALBERI. un tempo andavo PER NEGOZI, PER BORSE, PER SCARPE. ora vado anche PER ALBERI. Sintetici, si intende.

Prima tappa, negozio bricolage e fai da te. Me li trovo tutti davanti, dal piu basso al piu alto, da quello da 8.90 euro spelacchiato e color cacchetta a quello con luci incorporate e il cartello "novita' dagli USA!!!" da 160 euri. Capirai, sai che culo. Hanno inventato l'albero con gia' le luci. E per me che cambio colore ogni anno, sai che tristezza!!!

Cmq, sono scappata. Non c eano alberi di mio gradimento. Al terzo negozio e alla terza telefonata di lui "ma quanto cazzo ci vuole a comprare un albero di natale??????" Ho trovato il negozio giusto. Qui gli alberi sembravano alberi, ed e' gia' qualcosa.

Ho chiesto un albero MEDIO, STABILE, E CHE SEMBRI UN ALBERO. e delle palle ROSA.

La tizia tutta contenta mi ha detto HO QUELLO CHE FA PER TE!!! Mi ha trascinata dietro l'angolo dove c'era un abete. ROSA. un abete rosa. Ma perche' un abete, gia' che e' finto e triste, deve essere anche rosa???

Il secondo che mi ha fatto vedere era alto due metri. Mi consigliava quello perche' "lo cercavo stabile". Certo, con Misia in giro io voglio un albero stabile, ma vorrei anche riuscire ad entrare dal portone d'ingresso e soprattutto vorrei evitare di divorziare proprio sotto Natale.

Il terzo aveva le pigne attaccate. Bocciato.

il quarto aveva le fibre ottiche. Bbbrrrrr.

Il quarto mi piaceva. 130 euro perche' "di marca". Ma c'e' qualcuno che sotto le feste gira con l'albero di Natale per il corso?? Ditemelo e'.

Il quinto era il mio. IL MIO ALBERO.

Ho portato a casa lo scatolone, con l'albero smontato e piegato in 200 parti. Il marito -illuso- mi ha aperto la porta tutto felice viste le ridotte dimensioni della scatola.

Ora il mio metro e mezzo di albero troneggia nel salotto. la pupa e' ESALTATA e mi ha passato ogni singola pallina per farlo.
Ci abbiamo messo 6 ore.

Ma sono felice :))

Ciucci

2011-11-28T15:38:00.003+01:00

Misia non e' mai stata una gran ciucciona. lo vuole x dormire, poi poco dopo lo sputa e via.
Qualche settimana fa, alla veneranda eta' di 15 mesi, abbiamo diminuito le poppate al seno di giorno, ed ora lo cerca molto di piu'.
Giusto giusto quando la MAM e' uscita con la nuova collezione ciucci 2012, che abbiamo prontamente ordinato, -guarda caso-. Ma come resistere al ciuccio col mini pony rosa, a quello col cupcakes, al gufo e al delizioso elentantino??? Suvvia XD

Ma mi chiedo: quando sara' veramente ora di dire addio al ciuccio?
E in che modo?
Ai miei tempi, io ero ciuccio-dipendente. Intorno ai tre anni o giu di li, -forse 4?!- mi hanno disegnato delle righe nel ciuccio, (a detta loro, i "vermi"), l'hanno appeso a un ramo di un albero in giardino e gli hanno dato fuoco.

Neanche fosse The blair witch project.

Ecco, io sono ancora sconvolta.

A 29 anni.

Christmas Time

2011-11-27T18:11:00.003+01:00

Da maniaca natalizia quale sono, non potevo avere scusa migliore -un figlio- per passare le domeniche pomeriggio nei negozi di giocattoli e portare a casa pile di riviste piene di ruspe, barbie, barbapapa, hellokitty e ogni sorta di pupazzo in commercio.

Ai MIEI tempi, facevo una X con il pennarello rosso di fianco ai regali che volevo da babbo natale. Io nella busta non ci mettevo la letterina, io ci infilavo il catalogo intero con le X praticamente su ogni cosa, ruspe e micro machine escluse.

Ai miei genitori veniva un colpo ogni volta e si attaccavano al mio spirito animalista tipo testimoni di geova dicendo che tutti quei regali sarebbero stati troppo pesanti per le povere renne -che io adoravo-.

La sera di Natale ho lasciato alle renne una ciotola d'acqua fresca e un pezzo di panettone.

Tie', renne, lavorate, che poi vi rifocillo io.

Qualcosa deve essere andato storto perche' il regalo era comunque uno.

Forse non hanno apprezzato i canditi.

Cmq, nei miei innumerevoli giri nei toys center, ho trovato un sacco di cosine per trasformare Misia in una perfetta futura mogliettina di chissaChi (o anche futura colf di casa nostra, all'occorrenza): perfino l'aspirapolvere della Folletto e il Vorwerk Bimby. che io ho (non nella versione gioco, ovviamente, anche se lo so usare piu' o meno come lo saprebbe usare Misia). E vendono anche il set della Vileda, con tanto di mocio straccio bidone ecc. Ecco, una scopetta gliel'ho presa. Cosi in casa almeno lei pulisce.

Non denunciatemi.

Un libro

2011-11-26T00:01:00.003+01:00

Sono due sere che quel genio di mia figlia decide di andarsene a nanna prima delle 10. Mi accompagna in camera, vuole salire sul lettone, giocherella un po e poco dopo si addormenta.

Oltre ad accendere ceri in giro per casa e gridare al miracolo, son tornata a fare una cosa che mi mancava da tempo: leggere.

Ho messo via per un attimo Sos mamma, Il metodo montessori, quello che le mamme non dicono, Naturalmente bimbo, il mio bambino non mi mangia, e altre decine di libri pappa-cacca-nanna che mi sono letta (o che devo ancora leggere, lo ammetto) da quando e' arrivata Misia, sono corsa in libreria, e sono tornata con uno di quei libri sono-la-piu-figa-trombo-tutti.

Mi faceva strano, all'inizio: dopo la terza pagina il mio subconscio credeva di leggere le tecniche di svezzamento e invece la protagonista del libro slinguazzava uomini a destra e a manca.

Ho ripreso LUI, il mio scrittore preferito, Andrea De Carlo, libro bibbia da piu di 500 pagine, ma, come ai vecchi tempi, in tre giorni l'ho finito. Vi lascio il titolo, se siete curiosi, seguaci di DeCarlo, e, soprattutto, vi piacciono i romanzi (io li odio, tollero solo lui XD)

"leielui", Bonpiani.

Buonanotte!

Drammi adolescenziali.

2011-11-22T01:36:00.003+01:00

Mi collego al post di Polly (http://www.volevofarelarockstar.com/) e faccio un salto all'indietro, quando ho iniziato quella fase della vita che tutti studiano con cosi' tanto interesse, l'adolescenza. Se ora sono 46kg di viperaggine pura, potete immaginare cos'ero a 12 anni, nel pieno dello sbattimento ormonale.

Quando ho iniziato le medie, ci siamo trasferiti: non ero piu' la leader dai capelli color carota delle elementari. Sono arrivata in un posto nuovo, con gente nuova, che mi chiedevano "Che minchia di dialetto avevo". Ed ero a 12 km da dove abitavo prima.

Il primo giorno di scuola, un compagno di classe cappelluto mi ha mandato un bigliettino con scritto "CIAO, VUOI VENIRE CON ME?" e le relative caselline da barrare, SI e NO. Io esaltata dall,idea di essermi fatta il fidanzato il primo giorno nella nuova scuola, stavo gia' per barrare il FORSE aggiunto poco sotto, per poi accorgermi che TUTTE avevano quel bigliettino, tranne una. Che, ho scoperto dopo, era sua cugina. il tizio si e' ritrovato fidanzato 7 volte in pochi minuti, e di nuovo single 30 secondi dopo.

Ho fatto amicizia velocemente, anche se ero "quella che veniva da fuori coi capelli carota", mi son scelta una compagna di banco, che mi ha terrorizzata poco tempo dopo chiedendomi se io avevo gia' le OMESTRUAZIONI.

Questo e' stato uno dei miei piu' grandi drammi dei tempi delle medie, oltre al fatto di essere sempre stata la puu' bassa e quindi la prima della fila dell'ora di educazione fisica. speravo che da un anno all altro cambiasse qualcosa, quel centimetrino in piu io e magari uno in meno alle altre, e invece no, sempre e comunque la prima. Ma torniamo alle OMESTRUAZIONI. Queste diaboliche che avevano tutte, cani e porci, tranne me. Tutte arrivavano a scuola con questi gran mal di pancia inventati, per farsi dire dire dai maschietti pippaioli "cosa c'hai?" "eh, sai le mie cose" e aspettare di vederli correre dai compagni a dire "oh, quella c'ha gia le sue cose!!!!". Fonte di probabili sogni erotici notturni. Andava di moda, ai tempi, entrare nel cesso in un numero mai inferiore a due. A scelta, due, tre, anche quattro ragazze alla volta in un cesso di un metro per un metro, perche' una teneva la porta (da dentro ovviamente, mica da fuori), una teneva l'assorbente di ricambio in mano e l'ultima intratteneva una qualche converazione su quanto cazzo era figo avere le SUE COSE. e c'era questa stramba, e, lasciatemelo dire, schifosa moda di mostrare a tutte le presenti il contenuto delle proprie mutande.

Ma perche'? Mi chiedo io.

Perche' ho potuto sempre partecipare passivamente allo show dell'assorbente???

Perche' nessun trattato psicologico sui problemi adolescienziali parla di questo???

Ah, alla fine della terza media son arrivate anche a me. Mi hanno attaccato sul diario di Lupo Alberto un Lines Seta Ultra con scritto BENVENUTA in rosso.

Che gioia.

Smile!

2011-11-08T02:20:00.005+01:00

La Brevi ha ben pensato di fissare il coprigambe al passeggino con il velcro.

Per chi non e' mamma traduco: questa azzo di marca di robe x bambini ha ben pensato che un misero pezzetto di velcro potesse resistere ai calci di Misia nel passeggino sensa staccarsi e cadere a terra ogni 5 minuti.

Stanca di combattere contro il coprigambe con la faccia di hellokitty, oggi sono andata in merceria per farci mettere due bottoni a pressione antiMisia.

Parcheggio in culonia, scendo sotto la pioggia, entro e prendo il numero. 36. Stanno servendo il 18. Alzo lo sguardo e le vedo: una miriade di vecchiettine in ciabatte di lana cotta munite di sacchetta della coop con dentro una trentennale camicetta a fiori blu. O verde, o rossa.

Il mio primo pensiero e' la fuga, ma fuori piove e la macchina e' SEMPRE in culonia.

*calma, calma, vedrai che fanno subito*.

la prima vecchietta vuole uno di QUEI bottoni. Quelli stile cameo, dorati fuori e di madreperla dentro. Che probabilmente non producono piu dal 1920.

Ma la commessa prende la scala e tira fuori dall alto una scatola, QUELLA scatola.

Ho visto prenderla altre volte. Io la chiamo "la scatola della monnezza". La apre ed e' piena di bottoni centenari dall'aspetto improponobile. La vecchietta urla al miracolo. Iniziano a tirar fuori 249 bottoni SIMILI. eh no. Simili no eh. La signora con la camicetta deve andarci alla messa, gesu' mica accetta 4 bottoni dorati e uno leggermente tendente al bronzo. Passa MEZZORA. La commessa suggerisce di cambiare tutti e 5 i bottoni. La vecchietta grida allo scandalo. Dopo una breve riflessione sui 100 anni passati, e il disappunto della signora "non esistono piu le mercerie di una volta", si decide e COMPRA TUTTI E 5 I BOTTONI NUOVI. 0,20cent x 5. 1 euro. Per mezz'ora di lavoro.

La vecchietta indispettita prende il sacchettino, fa un nodo (non sia mai che ne perde uno e siamo punto a capo), se lo infila nella borsetta e dice "son venuta per prende' un bottone e vara (guarda) quanto mmai fatto spende'"

Seguono altre vecchiette, che le due commesse servono tranquillamente come se stesero vendendo attici a manhattan, non bottoni e gomitoli di lana. Io al loro posto dopo la terza vecchietta fanculizzerei tutti e darei fuoco all'intero negozio.

Quella prima di me cerca una toppa per i jeans del marito. Sono i jeans "quelli buoni", quelli della domenica. Ma lui ci e' "gito giu nei campi" (parole della signora) e si e' "fatto un buGo de dietro"

La commessa misura il "buGo" e tira fuori QUARANTA SCATOLE di toppe.

Winnie the pooh, hello kitty, picchio picchiarello, il simbolo della ferrari, la bandiera americana, il dito medio, ANarchia, la faccia di Obama, No fear, insomma il delirio delle toppe.

Non sto neanche a dirvi che le guardano TUTTE.

Ma il marito ne vuole una SERIA. Poco colorata. E dopo poco la vedo soddisfatta urlare ECCO! Questa!!!!

Paga, e se ne va felice cn una toppa di 10cmx10 con uno smile che fa la linguaccia.

Io vi prometto, seriamente, che se mai incontrero' questo tizio con lo smile gigante sul culo, lo fotografero' per voi. Giuro.

Cosa non sopporto dei social network.

2011-11-07T15:31:00.008+01:00

Ecco, io ho facebook.

Ovviamente.

Nei miei abbondanti (e voluti) tempi morti in ufficio, era il mio antistress. pucciavo un lindor rosso nel mio decaffeinato e postavo qualche idiozia che mi passava x la testa.

Quando ero in attesa, TUTTI aspettavano la nascita di Misia. Insultatemi ma io ho aggiornato lo status dalla sala travaglio. Dopo l'epidurale pero'.

Ma ci sono delle cose, di facebook, che io ODIO.

-i saluti al popolo. I "buongiorno popolo di fb" "buonanotte a tutti facebookiani" ecc. senza motivo apparente, ma mi da degli stimoli omicidi leggere ste cose. Passerei le serate a scrivere CHE CAZZO SALUTI!!???????? ma mi contengo.

-gli infiniti status politici. Quelli che si alzano alle 6 di mattina insieme a un caffe, il pc e un pensiero su veltroni. Che pranzano con Prodi e vanno a letto con Berlusconi. (ah ah)

- i link SE HAI UN CUORE. Se hai un cuore condividi il bambino down, il gatto nero, e la leucemia. Certa gente si guadagna il paradiso a suon di condivisione link.

- i link antisfiga. Condividi la coccinella, il quadrifoglio, cazzi e mazzi portafortuna.se no passerai 7 anni di guai facebookiani. Sia mai che ti cancellano l account dopo 7 mesi.

- le catene tra donne. Della serie : "questa e' una mail solo tra donne, ecc ecc, se hai il reggiseno rosso scrivi CUCINA se ce l hai nero TELECOMANDO se non lo porti per niente PELUCHES.

I maschi non lo capiranno mai!!!!!"

Ma davvero interessa sapere che colore ho il reggitette???? Cmq e' o nero o rosa, cosi vi tolgo lo sfizio. Ne ho comprato anche uno bianco, ma mi fa nonnapapera. Se lo indossero' cmq vi avviso magari.

- gli status allarmisti. Facebook diventera' a pagamento se non condividi!!! Protesta!! Arriviamo a un milione!!!

Attenzione!! Facebook vi ruba tutte le foto!!!

E ci fa un collage sopra il divano!!!

Io spesso e volentieri non ho un cazzo da fare, ma anche voi non schezate, eh XD

Bambini prodigio

2011-11-05T16:10:00.004+01:00

E' un luogo comune, nonche dato di fatto, che per ogni mamma il proprio figlio e' il piu bello, il piu' bravo, il piu intelligente. Ma esiste una tipologia di mamma, affetta da una rara forma di sparacazzate acuta.

La riconoscete da questa sintomatologia:

Suo figlio a due giorni sorride consapevolmente. Anzi, suo figlio e' uscito dalla panza col pollice all'insu facendo Yeah alla sua mamma. E nessuno se n'e' accorto ma probabilmente faceva anche l'occhiolino.

Suo figlio a due mesi si alza in piedi. Quando tutti gli altri ancora barcollano con la testa, il suo si alza per prendere il telecomando dal divano.

Suo figlio a tre mesi mangia passatelli col sugo d'anatra, con la forchetta. E grattuggia anche il parmigiano.

Suo figlio a quattro gioca con la palla, dice mamma ciao babbo casa e nonno, disoccupazione economia cacca e biscotto.

Suo figlio a un anno e' stato convocato da obama per farsi dare una mano con la stesura del discorso alla nazione.

A proposito, Misia vola.

No vabbe', non vola. Pero' e' indiscutibilmente la piu' bella del mondo.

CURATEMI!!!

JessicaRizzo & le pozzanghere di fango

2011-11-05T15:30:00.005+01:00

Io ero quella che -guai i bambini con le cose tecnologiche! Quella de -non guardera' ma la tv! E del -che tristezza i bimbi col game boy (che poi il gameboy e' anni 90, in questo momento mi sento una maledetta tardona perche' NON SO come si chiama la playstation portatile che vedo a tutti i mocciosi).

Cmq, il senso si e' capito.

MA.

io sono anche quella che vorrebbe riuscire a cucinarsi un piatto di pasta senza una nana che mi si arrampica sui pantaloni della tuta lasciandomi ai fornelli in perizoma come Jessica Rizzo ai suoi tempi d'oro. (Jessica Rizzo e le casalingue perverse, tutte le sere su cinquestelle, non ditemi che non lo guardavate!!!)

Sono anche quella che vorrebbe bersi un cappuccino senza ustionarsi la trachea o sgocciolare tutto il bar perche' devo inseguire la nana di cui sopra tra i tavoli

E tante altre cose VELOCI, INNOCUE, ma che non riesco a fare.

Fortuna che non fumo, perche' nel tempo di una sigaretta questa mi fregherebbe le chiavi della yaris e se ne andrebbe con qualche amichetto 15mese come lei.

Ho trovato la soluzione al mio problema, ovviamente iper tecnologica (io che tanto odiavo la tecnologia nei bambini).

No, non la spedisco nella luna con lo shuttle.

La piazzo davanti ai dvd di Peppa Pig.

Se non l'avete fatto, GUARDATELO. vi ritroverete poco dopo con la suoneriatututrututiti tututurututu nel cellulare (io ce l ho, giuro) e con l'innato impulso di saltare sulle pozzanghere di fango (se lo guarderete, mi capirete).

Ho una puntata anche nel cellulare, per le emergenze fuori casa.

La playstation in borsetta non mi entrava.

(ah, ho ricominciato a leggere Andrea De carlo. Ecco perche' insieme ai verbi ora salto anche la punteggiatura)

L'abito non fa il monaco. Ma il reggiseno si.

2011-11-03T00:19:00.003+01:00

Intimissimi sta facendo una campagna di rottamazione reggiseni. Tu porti il tuo vecchio reggiseno e loro ti scontano tre euro su uno nuovo. complice la tristezza del mio cassetto dell'intimo,invaso di mutande hellokittose e di coulotte con rane disegnate sulle chiappe, di reggiseni modello mianonna zero sostegno (causa allattamento a ogni ora del giorno), dai colori improponibili e dalla taglia, la quarta, che FU.

Sono entrata timidamente con una bustina con dentro il mio reggiseno rosa , ho girato un'ora tutto il negozio e ho scoperto che:

- le collezioni invernali non fanno per me. Se devo allontanarmi dal mio adorato intimo pupazzoso, devo almeno lanciarmi su qualcosa di rosa, grigio e rosa, NERO e rosa, tie'. NADA. Tutto nero, grigio, marrone, blu, rosaNONNA, bianco o l'orrendo COLORCARNE.

- in questi due anni, di cui 9 mesi passati a guardare le mie tette che crescevano con la pancia e i restanti a guardare che calassero con l'allattamento, i geniacci di intimissimi hanno inventato il SUPERPUSHUP. Una impalcatura fichissima che simulerebbe un paio di belle tette anche su Fabrizio Corona. Ma non sono ancora pronta per questi. Misia ancora ciuccia parecchio nonostante i suoi quasi 15 mesi, e mi servono reggiseni a mo di spogliarellista, dallo strappo facile.

Ho scoperto i SOFT push up. Una sorta di push morbido, che comunque illude quello che hai davanti che possiedi proprio un bel paio di gran tette.

E me ne son tornata a casa con un soft reggitette NERO luccicoso e un porco perizoma fiocchettoso sotto.

Domani me lo metto. Sotto la tuta felpata di hellokitty. Tie'.

2011-11-02T15:43:00.001+01:00

Da lettrice del blog di Wanesia e amante dei Bento, non posso non partecipare al suo giveaway.

clikkate qua per entrare nel suo blog e partecipate anche voi :)

Ognissanti Ognimmorti e non so che altro

2011-11-02T00:09:00.002+01:00

Oggi x strada non c'era nessuno. Erano tutti a far la fila per entrare nel parcheggio del cimitero comunale, dove un paio di vigili tentavano di far parcheggiare gli anzianotti 90enni che tirano fuori la Panda dal garage solo il Primo novembre e la Domenica delle Ceneri. Con il crocefisso e la bambolina anni 50 appesa allo specchietto, padre pio e qualche altro santo sotto la tendina parasole. lui con il cappotto lungo fino sotto il ginocchio, che sa di naftalina, usato l'ultima volta al primo matrimonio della figlia, che probabilmente ora e' Al terzo matrimonio e quarto figlio. Lei con un mazzo di crisantemi gialli avvolti in carta bianca velata con il tipico odore di cimitero/cameramortuaria. Poi c'erano LORO. Le streghebaldracche di halloween del mio post precedente. In cappotto con colletto di pelliccia, decollete tacco 12, neanche fossero a un aperitivo di sex and the city. Con i figli col vestito buono, quello da far vedere ai parenti. Centinaia di persone che si incontrano solo il primo novembre, che si piantano mezz'ora davanti a quei poveri morti parlando di Berlusconi, di Belen Rodriguez, del prozio morto senza sapere che la moglie aveva "l'amico".

Da piccola mi ci portavano, a forza. mia madre mi metteva sempre un lupetto in lana nero che mi piccava sulla pelle neanche fosse ortica e sopra un gilet PELOSO con le pecore. Poi sono venuta su strana, eh.Passavamo l'intera infinita giornata a girare per cimiteri e incontrare parenti, salutare, dire che a scuola andava bene, si, e no, non avevo il fidanzatino, no, non mi piaceva nessuno, e si, ero brava, si, cercavo di non fare arrabbiare mamma, si. DUE PALLE.

Io non amo particolarmente i cimiteri. ma ci vado. Ma non il primo novembre. non ho ancora capito se il mio problema sono l'odore dei crisantemi o della naftalina dei cappotti.

2011-10-31T23:50:00.000+01:00

Essere streghe ad halloween.

2011-10-31T18:24:00.004+01:00

Da piccola adoravo Halloween. Mi vestito da fantasmina o da streghetta e andavo a rompere le palle ai vicini di casa munita di un pacco di rotoli di cartaigienica e qualche stella filante avanzata dal carnevale. Se era dolcetto bene, se era scherzetto andavo di cartaigienica o nonmiricordo che altre cose dentro la cassetta della posta. Capitava di tornare a casa con un etto di tagliatelle fatte in casa, due pomodori, tre uova e un cavolfiore, se suonavi a casa della vecchietta 80enne che non era aggiornata sulla festa di Aulin. E ti faceva perdere 20 minuti a spiegarle che la festa e' americana blabla che e' tipo mascherine di carnevale blabla per poi tornarsene via con un cavolo cappuccio da cuocere e il racconto del fratello 91enne che vive in america da 60 anni e probabilmente festeggia la festa di Aulin anche lui.

Insomma, io adoravo halloween. Io facevo la zucca e la tenevo fuori nel giardino fino a che non diventava fradicia e puzzolente. Io spedivo mia madre a cercare la zucca perfetta da meta' settembre.

Tutti gli anni metto una candela a forma di zucca nel terrazzo. Quest'anno io e Misia abbiamo comprato una zucca fashion glitterata con luce a intermittenza. Il problema e' che son dieci giorni che la accendo e la batteria si e' scaricata STAMATTINA.

Cmq. Oggi sono andata a fare la spesa. Mi sono ritrovata in una specie di g8, tra petardi, (probabilmente i dolcetti erano finiti), bambini vestiti da nonsonoriuscitaacapirlo, bambine zucca, bambine fatina (???), vampiri scheletri e mamme baldracche. Si, loro. LE MAMME CHE ACCOMPAGNANO I FIGLI A DOLCETTO-SCHERZETTO. In minigonna nera, calze nere velate con la riga dietro, scollatura da pornostar e cappello da strega. Io vi giuro, sono shokkata.

2011-10-28T23:39:00.001+02:00

domani vado dal parrucchiere. pregate perche' io non ne esca cosi'

2011-10-28T00:56:00.001+02:00

Stasera DimmiDiSic.

Io amavo i salamini beretta.

2011-10-26T14:13:00.005+02:00

Vi ho gia' illustrato i miei non pochi problemi iniziali col brodo di verdure.

Visto che Misia mangia praticamente solo la pasta, sto inventandomi modi per infilare verdure carne e pesce nella pasta. (quando leggerete "maccheroncini alla pera" fermatemi.)

Oggi mi son messa in testa di fare la pasta al salmone. Mia madre e' inorridita alla mia domanda "posso usare quello affumicato?" e mi ha spedita a parolacce in pescheria.

Io, che il salmone l'ho visto solo a fettine sottili sottovuoto pronto per essere spalmato su un crostino col burro, mi sono trovata faccia a faccia una bestia pinnata di un metro, che mi fissava nelle palle degli occhi. Sarei voluta scappare, ma onde evitare mi prendano per una psicopatica o adepta di greenpeace, sono rimasta li in piedi inorridita.

-piu piccolo non ce l 'ha???

-ah ah ma signora gliene taglio un po di fette, mica glielo do intero. Quanto ne voleva?

-fette? Ah bo. Due.

Se sono inorridita alla vista di signor pesce gigante che mi guardava, potete capire in che condizioni ero quando la tizia ha tagliato via la coda ed ha affettato il salmone tipo salame.

Non sono fatta per queste cose sane, io.

Succede anche questo

2011-10-25T02:04:00.003+02:00

-ma il nome Misia dove lo avete preso?

-e' la protagonista del mio libro preferito.

-ma ha un significato particolare?

-no, e' il nome di una zona dell'asia

-aaaah, l'avete concepita li!!!!

-..... No, credo di averla concepita a casa

-ah no, perche' mia figlia si chiama Asia perche' e' stata concepita la'!

Avrei dovuto chiedere all'anagrafe se la mia potevo chiamarla CASA.

Tipe da GF

2011-10-25T00:33:00.003+02:00

Si, sono una tipa da GF.

Se mi organizzate una cena il lunedi sera, da ottobre a dicembre piu' o meno, sappiate che io vi daro' buca. Nessuno osi toccare il lunedi sera in casa mia, con una bottiglia di vino, una di spumante, 3etti di castagne, un pacco di nachos, un barattolino di salsa piccante messicana, un plaid di hello kitty e il divano. Io, marito, Misia, e i due cani, che ci divertiamo da matti davanti allo zoo del gf.

Ora SAPETE, e potete anche cancellarmi dal tasto "segui".

PS l' indiano e il barese non si possono sentir parlare, la tizia con la verticale del sedere fuori la caccerei dalla prima sera, e caliamo un velo pietoso sul vestito della mamma burlesque.

ecco, ora mi sento meglio.

E freddo fu.

2011-10-23T18:17:00.003+02:00

Io ho sempre amato l'inverno. I giubbottini, le minigonne con le calze, gli stivali di pelo. Le castagne, il natale, i pile, le serate sul divano con gli infusi alla mela, le nottate dentro un pub perche' fuori PELA. non sopportavo l'estate, il caldo appiccicoso, i capelli eternamenti legati in cima alla testa stile Flistons, la ceretta perenne, il sedile della macchina ustionante. La gente sudata in fila alla Coop.

Ora.

Ho una nanetta di 14 mesi in perenne movimento. Cammina corre si arrampica ovunque.

DOVE LA PORTO??

stamattina In un raptus di disperazione abbiamo tentato IL CENTRO COMMERCIALE.

15 tristi negozi e un supermercato. in profumeria tentava di ciularsi i tester dei profumi, al negozio di vestiti x bambini strillava come una pazza, nell'unica triste giostrina a gettoni col cavallo e' voluta scendere dopo 4 secondi. Il passeggino e' diventato un mezzo di trasporto da abbandonare dopo i primi 100 metri, e pascolare da sola e' l'unico scopo della sua vita.

Cercasi urgentemente altra soluzione.

O qualcuno puo' suggerirmi dove si trova il tasto per spegnerla? ho gia' guardato sotto il pannolino ma non lo trovo!!!!

Belen Rodriguez

2011-10-22T02:31:00.005+02:00

Cosa fanno un mucchio di mamme davanti ai pc, di sera dopo le 10, quando i pupi dormono? Mio marito risponderebbe "parla di marche di pannolini, di quanti denti ha messo su, di ricette per lo svezzamento e di spray disinfettante per il seggiolone".

E invece no.

Guardavamo la povera Belen a pecorina nel video dello scandalo.

Intendiamoci, non e' che io la sera metto a letto la pupa, carico la lavastoviglie e mi guardo un pornazzo. Ma la curiosita' e' donna, e se gli uomini guardano il video di Belen che si tromba il suo ex fidanzato per vedere come mamma l'ha fatta, io lo guardo per vedere se le tette gliel'ha fatte veramente mamma. E pare di si, gente, che li tette e culo li ha fatti mamma.

Mentre pc alla mano commentavo il "pisellino da passeggio" (come lo chiama la mia adorata amica Vale) del lui e la performance in generale con le mie amiche mamme, LUI, mio marito, mi si e' seduto a fianco.

-che fai.

-chatto

-con le tue amiche?

-si, stiamo guardando insieme il pornazzo di BelenRodriguez

Si alza, si stira, disinteressato sbadiglia, si prende un bicchier d'acqua.

-tu vai pure a dormire, io mi guardo un film

PERCHE' HO LA SENSAZIONE DI SAPERE CHE FILM SI E' GUARDATO?

-.-

Aime'.

2011-10-20T02:05:00.002+02:00

Il mio computer mi odia. E' talmente pieno che qualche giorno fa ha deciso di non accendersi piu PER MANCANZA DI SPAZIO. non e' che mi avvisa prima, il bastardo. Continuava a farmi *plin, spazio su disco insufficiente", ma mai ha scritto "guarda stronza che alla prossima foto che salvi sul disco C io non mi accendero' piu". Sono stata con l'ansia di aver perso un miliardo di foto, Misia appena nata dal 2010 in poi, la mia gravidanza dal 2009 in poi, il mio periodo "mostro le tette a tutti perche' ho delle belle tette" l'anno prima. (ora non le ho piu' per niente, il problema non si pone). Ho acceso un cero rosso con padre pio davanti alla tastiera tutte le sere. poi LUI e' riuscito ad entrare, ho cancellato il cancellabile e ora per lo meno si accende. Non fa piu suoni, ha una meta' dei tasti e delle cartelle, ma va bene cosi.

intanto, qua si e' fatto freddo. io continuo a girare per casa canticchiando SOMEWHERE OVER THE RAINBOW che mi si e' tatuata in testa dalla vacanza, in canotta olimpionica e pantaloncino hawaiano, per poi accorgermi che si, la vacanza e' finita, si, sono a casa, si, si pela dal freddo. Infilo calze antiscivolo di paperina e pile con le pecore a mo di involtino primavera e sto meglio.

E' arrivato l'inverno, sigh.

La mia bambina non MI mangia.

2011-10-16T18:03:00.006+02:00

la parte piu' snervate di questa nostra nuova vita a tre e' stata una sola: lo svezzamento.
Ci stanno le notti con 15 risvegli, ci stanno i giorni piagnucolosi, ci stanno i capitomboli quando si inizia a camminare, ecc, ma SEI MESI DI PREPARAZIONE BRODINI VEGETALI per poi farli mangiare ai cani no. e' troppo, per una come me che e' cresciuta convinta che il dado knorr sia l unica soluzione al brodo, e che le uniche carote che comprava erano formato mignon al mcdonald o gia triturate al supermercato.

Se ho superato brillantemente il post parto, le poppate interminabili, la nanetta sempre appiccicata, il mio sistema nervoso e' invece ceduto di fronte alla bocchina serrata e allo sguardo di sfida di mia figlia davanti a papponi preparati in 500modi diversi che le ho preparato dai 6 ai 12 mesi.
con due verdure, con 4, con 6, con 100, frullata, spappolata, con le farine, con le stelline, coi cuoricini, con il pokerino, con ogni sorta di schifezza in commercio.

Ora, a 5 denti suonati, abbiamo iniziato a mangiare. Siam partiti col pollo piccante messicano, a seguire tacos e tortillas al formaggio, quesadillas, passando per empanadas argentine, arrivando a pizza, pasta, e pane.
Ora abbiamo ripreso a crescere, e' passato il dramma oraDeiPasti (ebbene si, era diventato un dramma anche per me, non tanto per la preoccupazione del nonMangia, ma per i nervi del preparare tutto e darlo ai cani), e si smangiucchia. Le porzioni sono ridicole, se penso ai papponi di un quintale che vedo mangiare agli altri. Mangia rigorosamente da sola, con le mani o con la forchettina, tirando tutto ovunque, ungendosi i capelli, ma si mangia. Le mezzepenne al ragu, la fettina al vino, la pizza e le focacce alla cipolla.
Non denunciatemi, mi sono gia' auto denunciata alla mia pediatra, che pero' mi ha dato l'ok (tie).

(Ho omesso l'uso del peperoncino dopo la sua frase (mi raccomando pero' niente pepe e peperoncino.

ehm.)

per mamme sull orlo di una crisi di nervi da bambino anticibo consiglio Il mio bambino non mi mangia, Carlos Gonzales. Non e' facile essere easy come lui dice, nonostante io cerchi di essere molto easy. Sfido lui a sfamare due cani con filetto di manzo frullato con zucchine bio per 6 mesi.

NY>HONOLULU>SANFRANCISCO: finalmente vi racconto qlcosa :)

2011-10-04T05:24:00.009+02:00

Voglio iniziare questo post osannando il JetLag. Grazie a lui Misia si e' fatta 15 ore filate di sonno, e io ho potuto, nell'ordine:

-scendere dall ennesimo aereo

-aspettare due ore le mie valigie che -chissa' perche'- sono sempre le ultime ad arrivare in quel diavolo di nastro

-constatare felicemente che una era rotta

-fare la denuncia all'areoporto

-pagare il parcheggio

-ritirare la macchina scoprendo che mi han rifatto la fiancata nuova, di un bel colore bianco che nella mia Yaris NERA ci sta molto bene

-farmi due ore fino a casa svegliando il papi che si addormentava ogni 5 minuti GUIDANDO, con il sospetto che mi avesso dato fuoco anche a casa.

-disfare le valigie e preparare lo spaccio dei souvenir

-dormire dopo le 25 ore di nonsonno.

Nonostante questo, il viaggio e' andato DA DIO.
Quasi tre settimane in America, New York, Honolulu, e San Francisco.
I voli sono moooooolto lunghi e io dopo qualche oretta insieme a Misia urlante, mi aspettavo di vedere qualche passeggero infilarsi il paracadute di salvataggio e lanciarsi dal portellone d'emergenza.

Invece no.

Era incuriosita, tranquilla e STRANAMENTE buona.

A parte i 10 minuti di delirio puro prima del decollo (lei stare seduta ferma sopra di me 10 minuti? e quando mai???) il resto e' andato strabene. gli aerei (anzi, le compagnie) hanno fatto piuttosto cacare per quanto riguarda l assistenza bambini (credo non siano a conoscenza del fatto che in 12 ore un bambino MANGIA) ma di questo ve ne parlero' poi.

Vorrei scrivere riga per riga tutto quello che abbiamo fatto, ma in questo momento ho una nanetta smoccicosa che tenta di arrampicarmi sulle gambe, e quindi devo SINTETIZZARE.

L'America e' una favola.
Gli americani sono tipi strani.
Abbiamo avuto un insormontabile problema: la lingua.
Io ho studiato inglese 11 anni. Mi sono accorta che oltre al bye bye non vado.
Gli americani hanno questo strano modo di darti da dire anche se vedono che non capisci un cazzo di quello che ti stanno dicendo. Nei taxi, negli autobus, per i negozi, negli ascensori, negli areoporti. Loro ti vedono, ti dicono una frase che probabilmente ha un senso ma che per te e' arabo, tu li guardi, sbiascichi un idonundestand e loro continuano a parlare. Poi noti che una delle frasi ha un punto interrogativo e tu sorridi e rispondi la seconda e ultima parola che conosci: Yes. Loro parlano ancora, poi ti danno una pacca nella spalla, ti salutano e vanno. Questo ci e' successo tutti i giorni, ovunque andassimo.
Alle Hawaii la gente e' di ogni tipo, per lo piu in giro si vedono turisti, o gente da tutte le parti del mondo che ha fanculizzato la vita per andarsene a vivere e lavorare li. E' invasa dalla popolazione nipponica che si veste a meta' strada tra pucca e sailor moon. Che impazzisce per le Hugg e si veste con questi stivali di pelo e il sopra del costume. Alle Hawaii. Con 40 gradi. O americani obesi con cupcakes in mano.
Alle Hawaii non si hanno orari per mangiare. E non esistono pasti. La colazione parte con pancakes, salsicce, uova, muffin, frutta, TUTTO INSIEME. Al McDonald mettono una fetta di hamburger tra due pancakes e lo condiscono con mostarda e una salsa caramellata. Se vuoi una bistecca, alle 9 di mattina, e un cappuccino con brioches alle 11 di sera, loro te lo fanno. e mentre tu sorseggi una sorta di caffe', quello di fianco a te aspira noodles ai gamberetti. E ti accorgi che sono le 8.45. Il cibo lo stuprano, non lo cucinano. Ti servono pasta scottissima come contorno a tutto, condiscono la tagliata con la mostarda e il pesce con il succo d'ananas. Mischiano le cose piu' impensabili e poi affogano il tutto con una delle loro assurde salse per carne o pesce o panino o cheneso. E pranzano o cenano con i cocktail. Se vuoi da bere, lo prendi mentre mangi. Loro ti servono il cibo e ti portano il conto. Cosi' se volevo qualcos'altro ti arrangi. La coca cola e' gratis. Cosi come tutte le altre bibite schifezza. Tu paghi il primo bicchiere, 1 dollaro o 2, e loro ti portano un bicchierozzo di coca gelata. Quando sei a poco meno della meta', te lo cambiano. Allo sfinimento. Tutto questo, appena ti abitui, lo adori. Ordini un hamburger o un filetto di pesce e ti arriva un piattone pieno di quasiasi cosa. Ti affoghi e fai il bidet (se ci fosse, il bidet) nella coca cola e nei margarita frozen. Mangi ananas e avocado fresco come l'unica cosa pseudo sana della giornata.
Ho preso 3 kili. Credo che siano 2 di coca cola e 1 di cheesecake alla fragola, o cupcakes con glassa al burro, o quesadillas messicane triple, o qualsiasi altra goduriosa schifezza che ho mangiato.
Alle Hawaii ci sono parecchi barboni. Difficile riconoscerli, perche' girano in Hawaianas e costumini billabong, l unico modo per riconoscerli e' il trolley sempre dietro e un carrello della spesa pieno di TUTTO. Di sera si siedono sulla passeggiata e discorrono coi turisti, bevono cappuccini starbucks e mangiano quesadillas messicane con loro. Poi si spostano sulla spiaggia, stendono un materassino e dormono. STICAZZI, fare il barbone alle hawaii.

Ho OVVIAMENTE vestito Misia da hawaiana, anche se in realta' ballerine con la gonnellina figa di paglia non ne ho viste. In compenso pieno di tardonazze in bikini fiorato ballando qualche strana danza del posto sulle note di Over the rainbow (http://www.youtube.com/watch?v=RkvzKIOElck). Ci siamo comprate anche un vestitino uguale mamy/bimba, il sogno della mia vita!!!

NY e'....e' NewYork. e' quello che nella mia vita non mi sarei mai voluta perdere. Mahnattan e' il posto che giri con una cartina in mano, nonostane l'orientamento pari a zero che abbiamo. e' grattacieli, e' negozi, e' luci, e' il tempo passato alla finestra guardando il grattacielo davanti, per guardare cosa fa la gente negli uffici alle 4 di notte (perdonateci, gente, siamo turisti). e' cupcakes alle 3 di notte. e' kilometri a piedi, scattando foto, e' gente, e' casino, e' tutto. Ci siamo stati poco, due giorni, ma per farvi capire COS'E' NY, vi dico che Misia NON HA MAI PIANTO. in due giorni. non aveva tempo. ha passato 23 ore al giorno sul passeggino guardando in giro. sgranocchiando nachos messicane, e rifilando i suoi biscotti plasmon agli scoiattoli del parco. segnalandomi i grattacieli, i cavalli che girano in carrozza a central park, le insegne luminose. Ogni tanto dovevo constatare che fosse viva.

Dopo NY e Honolulu, altre 10 ore di aereo ci han portato a San Francisco, dove la gente gira in bici trainando un marshall con la musica a palla, dove si fa jogging in minigonna per kilometri fino al golden gate bridge, dove si aspetta 3 giorni per avere un traghetto libero per alcatraz. per la mia forma fisica, che ormai era a forma di cupcakes, s.francisco e' stata la mamma dal cielo: una citta IN SALITA. dove non puoi prendere un cablet car, perche' saltare su un autobus aggrapandosi fuori con passeggino di hellokitty e bimba al seguito e' poco salutare. dove negli autobus si canta insieme all'autista. dove la gente di ferma per strada per urlarti WelcomeToSanFrancisco. Dove qualcuno va alle biciclettate nudo. Dove lo shopping e' cosi' assurdo che riesci anche a convincere il tuo abulico marito a partecipare a spedizione giornalieri per negozi. (che soddisfazione, gente, non potete capire). Dove esistono gli HalloweenShop, con un neonato dagli occhi rossi e la testa mozzata che ti urla papa' papa' all entrata togliendoti 12 anni di vita.

Perdonate il mini rassunto e perdonate i verbi che saranno sicuramente alla cazzo in gran parte di quello che ho scritto.
Siamo tornati da una settimana e i fusi orari (-6 a NY, -12 a Honolulu e - 9 a San Francisco) ci hanno steso al ritorno. Della serie che dormiamo alle 6 del pomeriggio e ci alziamo alle 5 di mattina, aspettiamo le 6.30 e andiamo a far colazione coi camionisti con 3 baguette al salame a testa.
ah, le baguette al salame. Senza un kilo di mostarda e uno di PESTO (pesto, pesto genovese) spalmato dentro. Come mi mancavano.

A proposito, sono le 19.

buonanotte :)

Buoni propositi per il futuro

2011-09-14T01:47:00.002+02:00

- spedire a letto Misia prima di mezzanotte
- a fine giornata tentare la raccolta dei 150 giocattoli sparsi per il salotto
- riuscire a farmi la doccia prima delle due di notte, onde evitare querela dalla vicina che abita di sotto
- far mangiare a Misia cose diverse da pizza-gelato-plasmon senza urlare come una ossessa.
- oltre a non urlare, RIUSCIRE A FARLA MANGIARE senza continuare l alimentazione dei cani a base di sogliola con prezzemolo, filetto di manzo con patate e pastina al ragù
- riuscire ad addormentarmi prima delle 4, visto che alle 4.30 la signorina ancora ciuccia.

Passo e chiudo. Sono troppo stravolta dalle valigie x gli Usa.

2011-08-31T23:36:00.000+02:00

partecipate anche voi al giveaway di wanesia!

cercasi idee

2011-08-27T17:35:00.005+02:00

la mia Unenne non vuole saperne di mangiare. Mi saprà ridire quando a 28anni troverà il barattolo della nutella vicino a un pacco di fagolosi al sale alle 3 di notte. e una pepsi gelata in frigo.

Ma ora.

Ha un anno e un po e pesa 7.380.
In giro sembra una morta di fame, AM AM quando vede qualcuno che mangia, ma le sue pappe non le vuole, le nostre poco o niente. Dopo qualche pezzettino si stanca.

Ieri le ho preparato pastina al ragù. Ragù nostro eh, non insipido ragu per unenni. Ha chiuso la bocca e si è girata dall'altro lato. Ho insistito un po, nada. Ho messo la sua pasta nel MIO piatto, l'ho imboccata con la MIA forchetta, e se l'è mangiato.

Oggi pappa alla robiola. Bocca serrata. Ho tirato fuori un fischietto, io fischiavo e lei rideva. poi facevo finta di farla fischiare e appena apriva la bocca infilavo cucchiaino. si è mangiata tutto, masticava e via.

mi chiedo: se tutto questo le facesse cacare o non avesse fame... chiuderebbe la bocca, sputerebbe, vomiterebbe, o metterebbe in scena un atto isterico, no?!
no. mastica. E ALLORA PERCHé CAZZO NON LA MANGIA DA SUBITO?

oggi pomeriggio, merenda, yogurt. non lo voleva. dopo 10 MINUTI DI AAAAAAAAAAAM CIUUUUUUFFF CIUFFFFFFF STOOOOOOOOCAS ecc, l'ho rimessa in terra a giocare e mi son seduta sul divano a mangiarmi QUELLO yogurt. Lei è corsa urlando AAAM AAAM, e se l'è mangiato. LO STESSO YOGURT DI 3 MINUTI PRIMA.

Voi penserete: eh ma allora è facile farla mangiare. E invece no. tutte ste cose valgono UNA volta. se io stasera metto la pappa nel mio piatto, lei se ne fotte. se io mi siedo nel divano con il suo yogurt, idem.

Ho provato a lasciarle i pezzettini da mangiare da sola. Da TUTTO ai cani che girano come squali sotto il suo seggiolone.

Ha iniziato a masticare molliche 10 giorni fa. ha 2 denti sotto e due sopra appena spuntati, quindi non posso ancora darle una braciola di maiale da rosicchiare.

mamme, help me.

Mi impicco in cucina tra il cuocipappa, la pentola a vapore, il piattocaldo Chicco e i 430 cucchiaini diversi che le ho comprato.

noi e i viaggi

2011-08-27T14:15:00.001+02:00

Un anno volevamo partire per Praga, prenotato ecc, qlche giorno prima alluvione devastante, due metri di acqua per le strade, morti ecc, ci cambiano il viaggio e andiamo a Parigi.

In viaggio di nozze mentre eravamo a Bali, una notte che stavo vomitando l'anima perchè avevo sfidato il mio neo maritino a colpi di cocktail al pepe verde, mi è parso di sentire il terremoto. Il giorno dopo abbiamo saputo che aveva raso al suolo mezza indonesia, e che in Italia pensavano che eravamo morti tutti.

Il 16 settembre partiamo per New York.
Oggi leggo PAURA A NEWYORK - LO STATO STA EVACUANDO LA CITTà PER L'ARRIVO DELL'URAGANO IRENE

eccheccazzo!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2011-08-21T16:04:00.000+02:00

previsti 39 gradi al centro italia.
Noi ce ne andiamo in trentino, bye byeeeeeeee

2011-08-19T22:38:00.005+02:00

Ieri sono stata a una dimostrazione della Croce Rossa sulla disostruzione pediatrica delle vie respiratorie dei bambini e lattanti.

Vi lascio i video, sono corti e semplici, guardateli, condivideteli, fateli girare!

"CHI SALVA UN BAMBINO, SALVA IL MONDO INTERO"

disostruzione bambino

disostruzione lattante

questo il sito dell'iniziativa

postumi di un primo compleanno.

2011-08-16T16:54:00.003+02:00

...e il primo compleanno è andato!

Sono stra contenta della festa, di tutti i bimbi che sono venuti a giocare con la mia Misia, di mia madre che è impazzita a preparare il buffet, dei 12 palloncini ad elio che ho voluto caricare dentro la yaris insieme a me - marito - misia, ma che hanno fatto un figurone, della torta gelato a forma di 1, dei milleemille regali, ecc ecc!!! Avevo l'ansia da primo compleanno, invece lei è stranamente stata abbastanza buona, nel suo vestitino guess bianco e rosa che il papi ha scelto per lei, e nella fascia SOBRIA per capelli che la mamma -io- le ha comprato venerdi pomeriggio in centro. era in vetrina, mi guardava, era PERFETTA. il fatto che l'abbia pagata il doppio del vestito, è irrisorio. era per la SUA festa. Io sono arrivata a fine serata DISTUTTA, dopo due giorni che correvo e saltavo come un grillo, tra i preparativi, l'agitazione, la felicità ecc. Il giorno dopo l'ho passato sul divano a pigiare i pulsanti del tavolinetto interattivo chicco con lei.

a breve vi metto qlche fotina, appena il fotografo me le passa. ebbene si, avevo anche quello!

sono malata XD

agg.to, eccole:

Agenda delle mamme

2011-08-14T13:26:00.005+02:00

L'agenda delle mamme.

la voglio.

io, da maniaca delle agende-scrivo-tutto, non posso non averla.

è in vendita da fine agosto-inizio settembre.

per info, clikkate qua: L'agenda delle mamme.

13 AGOSTO 2011

2011-08-13T00:27:00.003+02:00

...1 A N N O.

...12 M E S I.

...365 G I O R N I.

...OMG!!!

AUGURI AMORE MIOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Volare coi bambini: si può. Si può?

2011-08-08T15:10:00.007+02:00

Per la nostra vacanza a NewYork-Honolulu e San Francisco, e le nostre idilliache 40 ore di volo, voleremo con tre compagnie: la Luftansa, la Continental e la United.

Oggi ho chiamato per prenotare la culla per Misia e le pappe, visto che al check in non so se mi faranno passare gli omogenizzati contenenti sostante da sabotaggio aereo che mi vorrei portare.

Ci ho messo 2 ore a capire che il viaggio è con tre compagnie, e ognuna da felicemente un codice diverso a viaggio. I centralinisti sono nonsodidove, parlano un italiano DISPERATO e non posso neanche essere certa di aver capito tutto.

La Lufthansa, che farà la tratta di ritorno, da san francisco a bologna, mi ha prenotato la culla. Mi ha felicemente detto che SI, posso portare gli omo, 10 da 100 ml, (do da mangiare passato di pera a tutto l'aereo ) ma FORSE non passano. Ma forse, eh.

Quindi mi ha prenotato il baby menu. a base di pasta al pomodoro che Misia non mangerà mai e qualche omo.

La United (Honolulu San francisco) mi ha detto che non sono predisposti per bambini. Che non hanno culle nè baby menù. Che non sa se mi faranno portare gli omo. che casomai compro da mangiare li e me lo fanno assaggiare prima di salire in aereo. Quindi Misia pranzerà con uno Starbucks al cappuccino e un Cupcakes al caramello. E poi la imbarcherò direttamente nella stiva coi bagagli.

La continental mi ha detto che hanno le culle. che vogliono 109 dollari in piu per i posti con la culla. che io a questo punto mi porto a casa, per 109 dollari, però. E il baby menu me lo fanno, con omo alla carne, alle verdure, e alla frutta. Solo se pago la culla, però.

Io penso che salirò da kamikaze.

Tipi da candela.

2011-08-06T23:14:00.003+02:00

ultimamente mi sento sempre dire:

"uuuhhh tra una settimana è il compleanno di Misia???? Che bello!!! Le hai insegnato a spegnere la candelina?? Nuoooooooooo????????????????? Il mio a un anno l'ha spenta soffiando!!!"

e sticazzi?????????

Misia non soffia la candelina. Non è che in casa nostra accendiamo candeline ogni volta che preparo l'insalata per cena. Il papi ha anche smesso di fumare quindi neanche la fiamma dell'accendino c'è più.

e... vi dirò di più... non batte neanche le mani!

Su quello ci stiamo lavorando. Ma tiene il pugno chiuso e non le può fregar di meno.

Però facciamo TelefonoCasa di E.T. con il dito, noi.

E diamo i baci ciucciando le guance dei peluches (o le mie, nell'eventualità).

siamo troppo avanti per voi, inutili fan delle candeline soffiate!!!

Vacanze.

2011-08-06T00:40:00.003+02:00

io & il papy ci siam promessi una vacanza da 3 anni a questa parte. E' stata rimandata e rimandata e rimandata, prima perchè pochi soldi, poi perchè non era il momento, poi perchè si era nel periodo meglio-soli-che-mal-accompagnati, poi perchè ero gravida.

Quest'anno si parte.

Il primo suggerimento è stato la Toscana. Ma. Ci siamo stati due anni fa.

Il secondo, Maiori, gentilmente suggerito dai suoceri. No. Chissà perchè.

Il terzo, Tenerife, modestamente scelto da me. Bocciato da lui.

Il quarto, la norvegia, scelto da lui. Bocciato da me. Me ne vo al freddo d'estate? scusate eh.

Il quinto, Bali. In ricordo del viaggio di nozze. Scartato perchè quando stavo morendo affogata dal mio vomito dopo aver sfidato mio marito a colpi di cocktail, l'unico medicinale che sono stati in grado di procurarmi è stato lo yogurt Yakult. che ora vendono anche qua, tra l'altro.

Il sesto. La Thailandia. ma la meta fattibile con una bimba era la parte inputtanita da viscidi italiani o altro in cerca di una trombata che in italia costa troppo.

Siamo andati in agenzia. Ho chiesto la cartina dell'emisfero. Abbiamo notato che il mondo effettivamente è davvero piccolo. Ci hanno proposto di tutto. Dalla scozia, all'atollo inculoalmondo maldiviano, alla sardegna, alle canarie. no no no no.

Cmq, il 16 settembre partiamo. Io il papi e Misia. Newyork, Honolulu, e San francisco. Una infinità di ore di volo. Ce la posso fare.

(Se vi cade un uomo in testa, intorno ai quei giorni, è probabilmente qualcuno che si è lanciato dall'aereo in quota.)

(e spero di non essere io!)

Dilemmi sulle scarpette primipassi.

2011-08-02T23:51:00.005+02:00

Nella sua vita di undicimesi&mezzo, Misia ha avuto più scarpe di me che di anni ne ho 29.

Ma non è stata colpa mia. E' colpa di quei bastardi che creano quelle stupende ballerine rosa frufru di pelle lucida. E di quelli che vendono gli Ugg modello mini numero 16, rosa scamosciati con pelo interno. E di tanti altri.

Perchè lasciare in vetrina un paio di allstar mini con i cuori? o un paio di crocks da mare? o delle adidas identiche alle grandi? o delle mini nike bianche con cuciture rosa? perchè?

Cmq, a marzo ho fatto un voto. Niente più scarpe finchè non cammina. (A parte un paio di sandalini da mare, un paio di crocks, uno di sandalini di hellokitty di tela e uno di zara, ma vabbè.)

Ma ora è arrivato il bello.

Cammina.

Ci prova, si lascia, fa 10 passi, e poi giù col sedere.

In casa gira scalza, ma visto che ora si crede bimba-indipendente-so-camminare-quindi-non-mi-tenete-e-non-rompete, vuole stare SEMPRE e OVUNQUE per terra.

Con mio immenso dispiacere, sono corsa a comprare un paio di scarpe da prima camminatrice.

La delusione.

Sono... brutte.

...normali.

...classiche.

...anni 80.

Abbiamo provato 30 paia di sandalini, e ogni volta speravo che da quelle scatole uscisse un sandalino glitterato lilla con fibbietta argentata e mega fiocco sopra...

... e invece no.

Decine di sandalini quasi identici, mediocri. Tra l'altro, Misia-piedino-di-fata, oltre a portare il 18-19, ha un mini piedino magro, e 3/4 delle marche non le tengono bene la caviglia.

Quindi, ci siamo portate a casa queste:

Diciamo che ormai mi sono abituata a vederle e mi iniziano forse anche un po' a piacere.

Diciamo anche che il papi è dell'idea contraria visto che mi ha già detto "ma al compleanno cosa le metterai? non quelle spero"

sigh

... noi ...

2011-07-31T00:15:00.001+02:00

Malto d'orzo e bimbe oca

2011-07-29T22:55:00.004+02:00

Tra le sfighe che una neomamma può avere, ce ne sono alcune in cima alla lista:

- un lungo travaglio che finisce in cesareo (della serie: soffro per la gloria, alleluja)

- un bimbo che non dorme

- un bimbo con le coliche

- un bimbo che non mangia

- un bimbo stitico

Io mi son fatta i miei due giorni in travaglio (mancava poco e mi stipendiavano, ormai ai cambi turni mi salutavano e mi portavano il caffè), la bimba che dormiva dalle 2 di notte in poi (colpa mia e delle mie merende di mezzanotte in gravidanza), e a 11 mesi passati si mangia ancora poco e niente. Mi sono risparmiata invece le coliche (diosialodato neanche sappiamo cosa sono) e SPERAVO di aver superato l'ostacolo bimbo stitico. Sentivo mamme in preda alla disperazione per bimbi non cacatori. Che in borsetta anzichè il cellulare e il lip gloss portavano clisterini e gambette di prezzemolo.

Io no.

Io avevo la bimba cacatrice DOC.

Lei che la faceva 4 volte al giorno.

Lei che dopo i 9 mesi la faceva solo nel vasino, tutti i giorni, alla stessa ora.

E invece no. L'idiollio Misia-vasino-che-canta-la-canzone-della-cartaigienica è finito. Abbiamo smadonnato un mese, passato delle ore, lei seduta sul riduttore del water (il vasino cantautore è diventato satana) e io seduta per terra li sotto. A sfogliare libricini cartonati e giocare con le marionette a dito dell'Ikea. Ma ora, ho scoperto lui:

il malto d'orzo

un cucchiaino nella frutta e si caca come un'oca.

mamme di bimbi stitici, per questa dritta mi dovete 100 euri.

perchè le mamme amano Ikea.

2011-07-29T00:30:00.005+02:00

In queste diavolo di giornate piovose mi sono terribilmente accorta che in casa mia non c'è spazio. Che le scene della pubblicità dei biscotti da colazione in cui la mamma si sveglia inciampa in un gioco della figlia e ruzzola per le scale, è vera. Il fatto che poi lei atterri su un cuscino che il marito prontamente le lancia sotto la capoccia è una enorme cazzata. Io nei giochi ci inciampo e l'unica cosa su cui appoggio le mie delicate tempio è lo spigolo della finestra, molto meno morbido.

A tutto ciò aggiungo la presenza di due cagnetti in casa, che puntano i giochi di Misia da prima che lei nascesse, quando ogni diavoleria pupazzolosa che io portavo a casa, secondo loro, era di proprietà canina. Si sono rassegnati all'idea di non potersi portare nella cuccia tutto ciò che suona o che è morbidoso che ora popola casa nostra, ma ci provano sempre. Era necessario ripulire pavimento divano letto mensole mobile ecc dall'enorme quantità di giocattoli peluches dadi costruzioni bamboline carillon ecc ecc.

La soluzione a tutto ciò, ovviamente, l'ho trovata da Ikea.

Ed ecco la mia nuova amata EXPEDIT libreria, con cassettoni rosa di stoffa, già stracolmi di giochi.

Qualcuna però, non è daccordo...

2011-07-28T00:19:00.001+02:00

ci sono. nel tunnel del primo compleanno. mancano due settimane. smania, smania.

2011-07-16T19:39:00.001+02:00

I DIRITTI NATURALI

di bimbi e bimbe

IL DIRITTO ALL'OZIO

a vivere momenti di tempo non programmato dagli adulti

IL DIRITTO A SPORCARSI

a giocare con la sabbia, la terra, l'erba, le foglie, l'acqua, i sassi, i rametti

IL DIRITTO AGLI ODORI

a percepire il gusto degli odori, riconoscere i profumi offerti dalla natura

IL DIRITTO AL DIALOGO

ad ascoltatore e poter prendere la parola, interloquire e dialogare

IL DIRITTO ALL'USO DELLE MANI

a piantare chiodi, segare e raspare legni, scartavetrare, incollare, plasmare la creta, legare corde,accendere un fuoco

IL DIRITTO AD UN BUON INIZIO

a mangiare cibi sani fin dalla nascita, bere acqua pulita e respirare aria pura

IL DIRITTO ALLA STRADA

a giocare in piazza liberamente, a camminare per le strade

IL DIRITTO AL SELVAGGIO

a costruire un rifugio-gioco nei boschetti, ad avere canneti in cui nascondersi, alberi su cui arrampicarsi

IL DIRITTO AL SILENZIO

ad ascoltare il soffio del vento, il canto degli uccelli, il gorgogliare dell'acqua

IL DIRITTO ALLE SFUMATURE

a vedere il sorgere del sole e il suo tramonto, ad ammirare, nella notte, la luna e le stelle

da: http://www.scuolacreativa.it/diritti.html

Io ce la posso fare.

2011-07-12T00:29:00.004+02:00

Uno di questi giorni io e marito discutevamo sul terrazzo l'argomento "tecnologia".

Noi siamo avanti, noi usiamo il pc da quando abbiamo 8 anni, blablabla, mia madre pensa che il pc sia un'astronave, blablabla, mentre io lo so usare, blablabla. Per poi arrivare all'argomento Misia, dove il papi sosteneva che quando sarà grande e vorrà chattare, lui la controllerà. Perchè noi siamo all'avanguardia, si si. Noi lo sappiamo usare il pc, sisi.

Non stiamo considerando il fatto che quando Misia userà il pc, tra 10 anni -sicuramente prima- probabilmente il pc sarà grande come un McNuggies del McDonald, risponderà a comandi vocali al solo padrone, e si disintegrerà in caso di violazione.

Ma noi ci aggiorneremo, perchè siamo tecnologici.

E allora per che cazzo non capisco come diavolo funziona Twitter??????????????????????????????????????????????????'

è qua.

Follow @MichieMisia

Fatene quello che volete. Non ditemi che mi avete twitterato qlcosa o che ne so. Non ci capisco niente. E' un po come dire a mia nonna che le ho mandato un sms nel suo siemens del 2003. (Un giorno mi ha telefonato. Poi mi ha chiamata a casa dicendo che sul cellulare le ha risposto la signora Windy che le ha detto che non ero raggiungibile. Mi sento più o meno al suo livello. )

2011-07-10T17:45:00.000+02:00

In una giornata di 40 gradi all'ombra, con una nanetta che sta facendo le prove per stare in piedi da 9 ore aggrappandosi ai miei pantaloncini, una può anche decidere di iscriversi a Twitter, no?!

Follow @MichieMisia

BeatriceLaLavatrice R.I.P.

2011-07-07T23:34:00.004+02:00

BeatriceLaLavatrice R.I.P.

Oggi è venuto il tecnico che ne ha ufficializzato la morte, dovuta a "rottura della crociera"e non so che altro. Io che di crociera conosco solo la Costa, ho annuito, chiesto il preventivo, saltato all'indietro e deciso che per lei è ufficialmente giunta l'ora di passare a miglior vita.

La mia piccola, carinissima lavatrice mini da 3.5 kg COLOR ARGENTO, comprata perchè "era carina", verrà accompagnata al deposito dell'Aset prima possibile.

Visto che il tecnico ha tardato una decina di giorni, i panni da lavare rasentano il soffitto, a me sembra di essere tornata nel medioevo, al sapone di marsiglia e al bucato che sa di straccio bagnato ed è secco come lo stoccafisso del supermercato, urge una sostituta.

La candidata è questa:

Luana la Lavasciuga.

occupa poco spazio, è lavasciuga, e mi rimarrebbe comoda perchè 1) non ho posto per lo stendino, che d'inverno vive dentro casa nostra alternando salotto a camera da letto 2) non ho posto neanche per l'asciugatrice.

Qualcuno ce l'ha o sa consigliarmi?!

a morte i tovaglioli

2011-07-06T19:00:00.002+02:00

Come dicevo sotto, a Misia la velina interessa poco il cibo, a parte tetta e gelato. Da qualche settimana sta miracolosamente mangiando, x la gioia nostra, della ped e di tutto il parentamente. Esclusi i nostri due cani, che ormai si erano abituati a cenare con Stelline al Filetto di Vitello frullato, Pasta a Cuoricino con salsa di sogliola, Ricotta fresca, Pollo frullato con verdure e altri menù della casa. Ora riempo la loro ciotola di crocchette e l'espressione dei loro musi non è della più estasiata del mondo.

Abbiamo passato 3 mesi a preparare pappe e metterle direttamente nelle loro ciotole, perchè la viperella teneva la bocca talmente serrata che non si vedevano più neanche le labbra. Ora che mangia, o almeno apre la bocca quando vede il cucchiaino, io carico pappa e scarico nella sua bocca a tempo record, senza sosta, a mo' di muratore che lavora col cemento, perchè dopo un tot di minuti, lei chiude e da li non passa più niente.

Ma quando ci capita -e capita spesso- di mangiare fuori, o a casa del parentame, o dovunque, ho intorno i maniaci del tovagliolo. Sempre. Quelli del "ma perchè non le pulisci la bocca?"

MA PERCHè NON TI FAI I CAXXI TUOI?!

-.-

2011-07-06T18:37:00.005+02:00

Manco da mesi, lo so. va di moda dire "ero in pausa di riflessione" ma in verità la mia bimba pink frufru si è rivelata una vipera con le duracell, e dopo una giornata passata a rincorrerla nelle gare di gattonaccio estremo o al mare a tentare di non farle ingoiare 6 kili di sabbia, quando si addormenta, mi addormento anch'io.

cosaabbiamofattoinquesti4mesi:

abbiamo cominciato a mangiare. Seriamente, da qualche settimana. Mia figlia si è rivelata una tettomane esaltata e schifafa tutto ciò che si trovata davanti che non fosse una succulenta tetta o un gustoso cono gelato.

abbiamo imparato a dire mamma, papà, e AMM quando vediamo il cono di cui sopra. Quindi se io mi allontano per 3 secondi dalla vista della vipera (ovvero il tempo di un bicchier d'acqua, di plinplin veloce, o di mettere in carica il cell), parte il MAMMA MAMMA MAMMAAAAA MAMMMMMA seguito da urla isteriche e simulazioni di disperazione.

E, molto importante, MAI MANGIARE UN GELATO DAVANTI a lei.

abbiamo imparato a gattonare, ad arrampicarci, a tirare giù dai mobili tutto ciò che vediamo. Per la gioia dei miei animaletti swarosky in vetro.

siamo state a Roma. Abbiamo incontrato l'altra Misia con la sua mamma (il nome è tutto un programma, a quanto pare tutte le Misie sono delle strafighe :P ). Abbiamo fatto shopping, mangiato tiramisù di Pompi, incontrato fidanzati e nuove amichette.

Siamo state anche in Umbria, a svaccarci nell'erba di Maggio, a passeggiare nelle bastarde strade in salita uccidi-passeggino-e-mamma-al-seguito di Assisi.

Siamo state ANCHE in Trentino, dove il passeggino di cui sopra ha avuto il colpo di grazia salendo per i monti.

E ora ci facciamo tuttomare a casa, mangiando sabbia, caricando macchina neanche partissimo per 15 gg di ferie, con piscina canotto ciambella secchiello palette giochi vari 40 costumi cambi asciugamani merenda ecc.

ditelo che vi siamo mancate :D

2011-07-05T14:32:00.001+02:00

a volte ritornano :)

2011-07-05T14:31:00.001+02:00

Giveaway mammamarsupio:

clikkate sopra e partecipate!

Colori a dito VS lavatrice 1-0

2011-03-18T20:27:00.002+01:00

Oggi sistemavo il settimo album fotografico di Misia. Ci ho attaccato le ultime 300 foto che ho stampato, i ricordini, i bigliettini, ecc ecc. Sono malata, lo so.

Poi l'illuminazione: le impronte.

corro all'Auchan. "corro" per modo di dire. Vesto me, vesto Misia, le infilo il giubbotto, si caca, la svesto e la cambio, la rivesto, usciamo, inchiavo la porta, ho dimenticato il cell, riapro e lo prendo, scendo le scale con passeggino da 50 kg, arrivo al parcheggio, carico Misia nell'ovetto, carico il passeggino nel baule, salgo, mi accorgo che ho lasciato il ciuccio, rifletto 2 minuti sul da farsi (lasciare Misia in macchina? no. Partire senza ciuccio? no.) scendo di nuovo, slaccio Misia dall'ovetto, rifaccio il vialetto, le scale, schiavo la porta, prendo il ciuccio, la catenella, lo lego, riparto.

Arrivo all'Auchan e trovo i colori " da dita per Bebè". dei barattolini simil vernice a tempera, LAVABILI, per impronte.

Torno a casa, e ho la brillante idea di non spogliare Misia, tanto "non si sporca". Le tiro su la manica, le bagno la mano nella vernice, lei stringe a pugno e mi schizza il colore ROSSO nella faccia, nella maglia, nei suoi vestiti, e sui capelli. Le allargo le dita e le appoggio sul foglio, che lei subito PRENDE e STROPICCIA. Corriamo in bagno, lavo le mani, spoglio me e lei, tutto da lavare.

Provo col piede. Non sta ferma, calcia, le rimane attaccato il foglio nel piede, cerco di toglierglielo, calcia, si stacca il foglio e lei appoggia il suo piedino con vernice ROSSA annessa SUI MIEI JEANS.

Ok, le impronte le facciamo un altro giorno.

chi ha detto che erano "di facile utilizzo"???????????????

Arieccoci

2011-03-13T23:12:00.002+01:00

Non dateci per disperse.

Eravamo stra impegnate tra festini di carnevale, presunti viaggi a Roma andati a puttane 10 minuti prima di partire, pappe che pian piano stanno prendendo il via, mimose inaspettate dai vari fidanzati di Misia e plasmon pucciati ovunque.

La viperella oggi ha festeggiato i suoi 7 mesi, infilandosi dritta un plasmon in gola, e io mangiando i 7 mignon che componevano la sua pseudo torta.

Ho fanculizzato la palestra, guardo sconfortata il bigliettino con le 10 entrate già pagate da consumare, e mi son promessa che si -prima o poi- le farò. Sto valutando l idea di farmele timbrare e scappare via, tanto per sentirmi meno cacchetta.

Anche la dieta l ho abbandonata, ho preso al volo il commento della prima vecchietta 120enne che mi ha chiamata "magra" per decidere che gli anziani vanno compresi ed ascoltati, e quello che dicono è la Bibbia. Ciao ciao dieta.

Tornerò presto :D

Parola magica: toxoplasmosi.

2011-02-18T20:50:00.007+01:00

oggi vi do una dritta per sgamare un'amica incinta -vale solo per il primo figlio-.

La parola TOXOPLASMOSI.

**************************

[Per chi nn lo sapesse, la Toxo è una merda di malattia o cosa del genere pericolosa in gravidanza, per la quale ti vietano di mangiare prosciutto crudo, salame, verdure non lavate a dovere con bicarbonato o amuchina, bresaola, e tutto ciò che crudo e potenzialmente contaminato. Vietato sbaciucchiare i gatti per strada, e ruspare nella terra. Non potete capire la sofferenza di 9 mesi passati senza baguette alla spianata calabra o senza una rosetta al salame ungherese.

Durante tutto il resto della tua vita, se ti becchi la toxo sticazzi, nessuno se ne accorge, e cmq chissenefrega. ]

**************************

Sgamare un'amica incinta è semplice: infilate la parola TOXOPLASMOSI in qualsiasi contesto.

Invitatela a fare un aperitivo, e iniziate il test:

"guarda che bel gatto, sai che chi ha gatti in casa è sicuramente immune alla toxo?"

"uhm che gustoso salame. peccato che non l'ho potuto mangiare per un periodo a causa della toxo"

"che bel sole toxo che c'è, oggi, vero?"

"mi sento molto toxo oggi"

se nelle ultime due frasi vi fa una faccia così --> O___o è fatta. è incinta, sa cos'è la toxo, e probabilmente sta sorseggiando un bicchier d'acqua e un panino al prosciutto cotto SENZA insalata.

Passate direttamente alle congratulazioni.

MISS X, NON ME NE VOGLIARE, MA IO HO LA SFERA DI CRISTALLO, LO SAI :D

Mi consigliate un libro?

2011-02-02T22:52:00.003+01:00

una delle cose che più adoravo fare, quando il pc non si era ancora impossessato del mio corpo, era leggere. Nella scelta dei miei titoli sono andata un po molto a periodi. Nella pre-adolescenza, quando i ragazzini in mountain bike con i loro zainetti dell'invicta con disegnata LaMecca mi mandavano in visibilio, leggevo per lo più romanzi per ragazzi, dove tassativo era -protagonista femmina figa -protagonista maschio un po rude e possibilmente coi capelli lunghi -pomiciata finale (non si trombava ancora, all'epoca.). Poi son passata ad Andrea De Carlo, (dove poi ho preso il nome Misia), leggevo TUTTO quel che trovavo di lui, anche la carta igienica, se l'avessero prodotta. Poi son entrata in fase ribel-adolescienziale e mi son data ai romanzi pornazzi, partendo da Melissa P ed approdando infine a quelli scritti da cinesi o giapponesi, non ricordo, ma dove trombavano, trombavano, e basta. Quando anche io ho trovato il fidanzatino e mi son calmata, son tornata alle letture soft come Sophie Kinsella e tutta la saga (alla fine anche scassapalle, eh) di I love shopping.

Quando ho lasciato il nido materno per venire a vivere qua, campando di risotti knorr e dvd serali, mi son portata soltando il mio preferito, e ho smesso di comprare e mangiarmi libri in una notte sola. Avevo trovato di meglio da fare.

Nell'ultimo anno, con l'arrivo di Misia, ho studiato e sottolineato tutti i vari libri sulla crescita dei bimbi, fanculizzando quasi tutti gli autori, ma vabbè.

Ora.

Una delle cose che calma Misia, quando la sera la porto nel letto e lei sembra una tarantolata, è sentirmi leggere o parlare. Le racconto tutta la giornata (dove lei era presente, si chiederà nella sua mente perchè cazzo gliela ripeto di nuovo), e poi le leggo il suo libro. Ne ha due: Marina la stella e Il bagnetto. Marina la Stella è un libro gonfiabile, che prende piu spazio del mio notebook, e ha 4 frasi: ciao granchio vorrei essere come te - ma tu sei una stella! ciao polipo vorrei essere come te - ma tu sei una stella! e tutti felici perchè è una stella evviva evviva amen. L'altro ha questo pupetto NUDO che si infila nella vasca e la mamma le fa il bagno. sono 6 frasi, che leggo a ripetizione per mezz'ora perchè se mi fermo Misia si incazza. Ieri sera, alla dodicesima frase "...e ora prendo l'asciugamano! guarda com'è morbido!" ho preso Misietta, l'ho portata vicina a me e le ho raccontato Cappuccetto Rosso. Mi sono inceppata ogni tanto, e quando alla fine mi son accorta che non sapevo come far sparire sto cazzo di lupo da casa della nonna, mio marito mi ha detto "c'era anche un cacciatore eh, te lo sei scordato. comprati un libro va".

Mi consigliate quindi un decente libro di favole, che abbia piu di 6 frasi, che abbia i disegnini così Misia guarda, che sia decente e che non mi faccia addormentare alla seconda pagina???

Tetta VS frutta 10-0

2011-01-26T23:27:00.004+01:00

Dopo innumerevoli insistenze del mondo intero, (PEDIATRA: abituala al cucchiaino MADRE: perchè non le dai mai niente? MARITO: te sei un po fissata eh, tutti i bambini assaggiano le cose NONNA: vuoi darle il culetto del pane da mangiare?) ho provato a dare a Misia un po frutta omo. La prima volta ha aperto la bocca, l'ha assaggiata, ha sorriso, ed ha sputato tutto. Dopodichè ha serrato le labbra e li non è passato più niente. Sono riuscita a darle qlche cucchiaino solo lasciandoglielo in mano, anche se questo comporta mela-sul-divano, mela-sui-miei-capelli, mela-sul-lampadario. Le ho comprato un pupetto da mordere, così lei apriva la bocca e io traditrice le infilavo il cucchiaino. Ma il pupetto suonava e il cane se l'è fottuto. Abbiamo deciso, tetta fino a 18 anni.

Misia desolata davanti alla sua mela:

Misia & i conigli.

2011-01-24T00:13:00.004+01:00

Qualche giorno fa, durante la visita di controllo mensile di Misia (il tagliando, come per la Yaris) la pediatra mi ha dato le dritte per lo SVEZZAMENTO. Che consiste nell'infilare carota patata e nonmiricordochealtro nell'acqua, aspettare un po, sfanculizzare le verdure, inserire due cucchiai di qlcosa il cui nome finisce con tapioca e di una famigerata cremadiriso, un liofilizzato di CONIGLIO, mischiare e rifilare a Misia.

Dunque.

Partiamo dal presupposto che a casa mia BRODODIVERDURE=DADO KNORR VEGETARIANO sciolto nell'acqua calda.

Vedendo che annuivo basita alla frase "lei signora prepari innanzitutto un semplice brodo vegetale", la dottoressa mi ha scritto in un pezzo di carta la ricetta. Prendere pentola, riempirla d'acqua, mettere verdure, fare bollire, quando diventà la metà, blablablabla, e infine mezzo liofilizzato di coniglio."

I CONIGLIETTI.

Quegli affettuosi animaletti pelosi saltellanti che io non mangerò mai.

Perchè mia figlia deve mangiare dei peluches viventi?

Prima che potessi prender parola e spiegare tutto ciò alla d.ssa, mi ha liquidata con un "prima coniglio, poi agnello, pollo, e infine tacchino. E NON CAMBI LA SEQUENZA DELLA CARNE CHE LE HO SCRITTO".

Grazie e arrivederci.

Mia figlia mangerà dolci coniglietti morti.

'sniff

Odio la Palestra.

2011-01-18T20:52:00.003+01:00

Oggi primo giorno di palestra. Ho imparato diverse cose:

- mai arrivare alle lezioni 20 minuti prima. Ti inchiodano alla cyclette per "ammazzare il tempo". Non sanno che in 3.40 minuti hanno "ammazzato me".

- non dare mai confidenza alle compagne di corso. Soprattutto se si chiamano Lina, hanno la ricrescita e vengono in tuta di acetato anni 90 blu e grigia.

- l'istruttrice dall'apparenza simpatica e dolce ragazza, in realtà è una sadica che ti urla TIRA QUEL SEDERE e pretende che tu tenga in aria una gamba per mezz'ora.

- esistono delle donne o presunte tali che convivono con i manzi in sala pesi, vestite di tutine simil latex nere attillate e mezzi guanti in pelle nera, capelli sciolti e super truccate. Una sorta di cacciatrici di uccelli, per intenderci.

- esistono anche degli uomini che fanno corpo libero. che tirano il gluteo e fanno esercizi per tirare su le tette. Devo capire ancora se stanno li per guardare i culi delle ragazze o preferiscono quelli dei loro amici maschietti

- Il mio asciugamanino di hello kitty non è nè capito nè apprezzato. Sono tutti pro asciugamanino-pubblicitario-della-palestra. Non cederò mai.

- la macchinetta delle merendine è una fregatura. Non esiste coca cola, nè kinder bueno, nè schiacciatine o taralli pugliesi. Solo energy drink e barrette ipocaloriche. Bleah.

se mi incontrate per strada, ditemi che ho il sedere di marmo. su, su, incoraggiatemi.

nomi, associazioni, checcojoni

2011-01-14T00:21:00.004+01:00

Oggi leggevo il post della mia amica arimamma (nonchè la mia spacciatrice di meitai) sul problema-nome-figlia, e mi son tornati in mente i bei tempi in cui dichiaravo il nome che avrei voluto dare a mia figlia. Peccato non aver fotografato tutte le facce, mannaggia a me.

Misia è uno di quei nomi che scrivevo nel diario di terza media, dichiarando a lettere cubitali "io non vorrò mai avere figli (dodicenne frustrata), ma se mai avrò un cane femmina, si chiamerà Misia."

I miei animali a seguire sono stati 3 criceti dal sesso ambiguo e nomi osceni, e tre cani maschi.

Quando ho guardato la linea rosa comparire nel test di gravidanza appoggiato nella mensola del cesso di casa mia, ho detto "è lei, è Misia." Ma abbiamo/dovevo cmq valutare altri nomi. Siamo passati da Miah, a Corinne, a Chanel, ed altri che la mia mente ha archiviato.

Miah è il nome che ho sempre usato al posto del mio, e avrebbe creato il caos più totale. Si confondono anche adesso con Misia, figuriamoci. Già mi vedevo le telefonate. Drinnn. Pronto? C'è Miah? Sono io. Cosa c'è da fare per matematica per domani? Ah no, volevi mia figlia, scusa, te la passo. Eliminato.

Corinne l'ho sentito in un film, in una serata sul divano mangiando il sesto pacco di fonzies e bevendo succo alla pesca, con due lacrimucce dovute agli ormoni impazziti, e mi suonava bene. Poi me la sono immaginata, bacchettona, cazzinculo, con la r moscia alla francese e un basco rosso sulla testa. Eliminato.

Chanel mi piaceva. Ho pensato : non mi assoceranno mica a Totti&laBlasi. Non esisterà solo la loro, di Chanel. Una sera parlando con mia madre me ne sono uscita con una frase che lei nn mi ha neppure dato il tempo di finire... "mi sa che scegliamo Misia alla fine. Con Chanel ho paura che me l'associano a .." "ma come?! non volevi chiamarla come la figlia di Totti?".

Eliminato.

I miei complimenti vanno ad Arimamma per la scelta del nome: la sua pupa si chiamerà MIA. e quando la gente ti chiederà "come si chiama la tua bimba?" e tu dirai "MIA" e loro "si, la tua, come si chiama?" sappi che io ti capisco.

Raccoltadifferenziata&angelicustodi

2011-01-13T12:05:00.005+01:00

è iniziata la raccolta differenziata porta a porta. Hanno magicamente fatto sparire tutti i bidoni, consegnato a casa bidoncini marrone caghetta e sacchettini non-tieni-niente di plastica biodegradabile, e un calendario.

Leggo:

Umido: giorni di raccolta, martedi e sabato.

Secco: giorni di raccolta: giovedi.

Cosa inserire nel secco: materiali non riciclabili, tovaglioli sporchi, pannolini, ecc ecc

Pannolini???

Vado all'Aset.

- salve, io ho QUESTA bambina di CINQUE mesi che cambia 8 pannolini al giorno in media.

- si

- vi pare che posso tenermeli dentro casa una settimana? quando sarà agosto sembrerò la discarica di monteSchiattello.

- se vuole signora facciamo la richiesta per un bidone per pannolini

- ... (chi è questo, il mio angelo custode?)

- ok, questa è la chiave, tra un po di giorni posizioneremo il bidone vicino a quelli della plastica e vetro. Se conosce qualcuno che ha il suo stesso problema, dica pure di venire a prendere la chiave.

Io non ho mai risolto una cosa cosi velocemente all'aset. anzi. non l'ho proprio mai proprio risolta. dev'esserci qlcosa che non va. è stato tutto troppo semplice.

Forse questo bidone non arriverà mai?!

Forse ero su candid camera?

Forse mi hanno scambiata per la Petix di striscialanotizia?

L'ho fatto.

2011-01-09T21:21:00.005+01:00

Ho iniziato una pseudo dieta e mi son iscritta in palestra.
Ho tolto i dolci che erano il 50% della mia alimentazione giornaliera e ho già delle crisi di astinenza grosse.

E mi sono iscritta in una palestra, dopo un accurato sopralluogo per controllare alcune cose per me fondamentali:

- il numero di manzi pelosi e sudati presenti;
- il numero di zoccolume in tuta Prada sedute sulla cyclette;

- la quantità di donne nude che girano negli spogliatoi mostrando l'aiuola selvaggia alle altre;
- il quoziente massimo di esaltazione delle istruttrici quando ti salutano a 800 denti cercando di convincerti che "sudare è bello";
~~- la quantità di merendine presenti nella macchinetta~~ no scusate, sono a dieta, l'avevo dimenticato;

Aiutatemi.

A cena dai nonni Bis.

2011-01-05T22:33:00.001+01:00

- per cena ho preparato l'arrosto
- ok
- alla piccolina cosa le preparo?
- niente, prende ancora la tetta
- sicuro? non è ora di darle altro?
- no, le basta la tetta
- vuoi che le preparo una carota lessa?

UNA CAROTA LESSA?????????????????

JobS

2011-01-05T00:35:00.002+01:00

Il mio ex-ex-ex lavoro mi piaceva. C'erano dei giorni SI in cui arrivavo, appoggiavo la mia borsa su una delle 400 cassettiere o presunte tali, e si lavorava un casino fino alla sera. Altri giorni, i NO, arrivavo, appoggiavo la borsa nella stessa cassettiera, aprivo il primo cassetto detto "della disperazione" (contente: grappa, bicchierini, liquore al fico d'india, biscotti di pasta di mandorle, e una infinità di lindor rossi & cioccolaterie varie), estraevo un bacio perugina, ne passavo uno alla mia collega-capa, abbassavo lo schienale, appoggiavo i piedi sul gruppo di continuità del pc e partiva il dibattito di 8 ore sulla frase del bacio perugina. Che poi finiva con un pezzetto di scotch attaccato alla mia agenda, sotto l'appunto "la rompicazzi della commercialista vuole le fatture di gennaio-fare fax". Poi la ditta ha fallito, ma giuro che non è stata colpa mia nè dei miei baci perugina. Nè della grappa spray che spruzzavo nel caffè dove avevo appena sciolto un lindor rosso.

Il mio ex-ex lavoro (quello dopo) è stato me Vs 8 uomini, 20-70 anni. Ci stavo bene, mi trattavano strabene. i 20-35 perchè ero una "possibile trombata", i 36-50 perchè ero "simpatica", i 51-70 perchè "potevo essere la figlia/nipote". Mi portavano la merenda, mi andavano a comprare il gelato di hellokitty ogni giorno, mi facevano il caffè, mi aprivano la porta quando arrivavo la mattina. D'estate mi accendevano l'aria condizionata 2 ore prima del mio arrivo, e ci impiccavano davanti un ghiacciolo all'amarena attaccato con una fascetta per tubi a una chiave inglese. Aaaah, potere dei pantaloni bianchi dentro un'officina. Peccato che duravano una stagione causa macchie d'olio indelebili. Unica pecca: titolare 40enne viscido, secondo titolare 70enne più viscido ancora, e covo di aquile acide 50enni in astinenza negli uffici che tramavano la mia morte.

Il mio ex lavoro (l'ultimo) è no-comment. Della serie che non merita una riga di blog.

Il mio NUOVO lavoro mi piace invece. Passeggio, tiro fuori tette a richiesta, cambio pannolini e compro vestitini fru fru uguali, taglia 42+taglia 3/6 mesi. A volte lavo anche qlche vestito, e cucino. A volte eh.

Adoro fare la mamma :D

2011-01-05T00:29:00.000+01:00

Si cresce... e ci si da anche all'alcool

Misia 4+

Dovrei portarmi Misia appresso SEMPRE.

2011-01-04T15:53:00.002+01:00

Durante una delle mie missioni MisiaDorme-InfiloIlCappotto-CorroAcomprareCibo-CheSeDevoVestirlaMiCiVogliono2Ore, mi son incrociata con un vicino di casa acquisito, un gentil signore sulla 40ina, con labrador al seguito.

- buongiorno!
- giorno!
- fa freddo eh
originale
- eh si
- ho visto il seggiolino nella sua auto
- si (quindi?)
- ci sta comodo il cucciolino li dentro, eh
- eh, DEVE starci
- è maschio?
- no, femmina (il seggiolino è rosa, pirla)
- ah, come si chiama?
- Misia
- Bello!!!
- grazie
- e quanto ha?
- 4 mesi
- e cresce ancora?!
- eh si!!! (cazzo di domanda eh???)
- ma che razza è?
...............
- MA DI COSA STA PARLANDO???????????????????
- ... del cagnetto che portava a spasso ieri pomeriggio, lei di cosa sta parlando?!?!
- DI MIA FIGLIA.
- ah
- mi sa che non ci siamo capiti
- credevo lo portasse nel seggiolino, un mio amico ha un bassotto e durante i viaggi lo tiene nel seggiolino che usava col figlio. Scusi. Sua figlia non l'avevo vista.

eh ma se siete malati di mente mica è colpa mia.

Gennaio=Palestra (Ah, ben ritrovati a tutti ;) )

2011-01-03T18:26:00.004+01:00

Viva, vegeta, eccomi di ritorno. Dopo un mese in montagna, una settimana con i suoceri e una con i miei, meno 13 gradi quando andava bene, la carrozzina di Misia senza 4x4, e io sugli snowblade dopo due anni di astinenza, a far la fila con altre 2749 persone senza uccidere nessuno, l'essere ritornata a casa viva è un grosso traguardo per questo 2011.
Abbiamo cazzeggiato, mangiato, passeggiato, e mangiato, e mangiato. Ah dimenticavo: abbiamo mangiato. La mia -seppur remota- voglia di iniziare la dieta se n'è andata affanculo. Però ho deciso: gennaio=palestra. Mi iscriverò in una di questi odiosi edifici con i vetri sudati pieni di manzi coi peli sulla schiena che cercano di attaccar pilotto insegnandoti gli esercizi, e donne con la peste femminile che girano nude per ore negli spogliatoi esibendo l'aiuola spelacchiata alle altre donne, con nonchalance, chiacchierando della cena da preparare la sera. Mi siederò sugli attrezzi sudaticci e appiccicosi, che quando mi alzerò mi faranno l'effetto ceretta sulla pelle. Eppure una volta mi ero iscritta in palestra. Non ne ho un buon ricordo, deve avermi traumatizzato in qualche modo.

Esistono delle tute da astronauta per andare in palestra?

Buon natale :)

2010-12-25T14:16:00.002+01:00

siamo in montagna da 15 gg e scrivere un post dal cell e' mission impossible. BabboNatale e' arrivato anche qua da noi *.* Vi auguriamo buon Natale a tutti voi *.* Mic&Misietta

2010-12-16T00:27:00.002+01:00

siamo in montagna. siamo partiti lunedì x poi sapere che a casa nostra, dove ci siam sorbite tempo di merda per 15gg, la neve e' arrivata ed ha coperto tutto. qua c'e' il sole, siamo sotto di 10 gradi e il papi e' moribondo nel letto con 39 di febbre.

sticazzi.

Mamy Vs pacchiregalo 0-1

2010-12-10T13:41:00.004+01:00

Io NON resisto ai pacchetti chiusi. Già non posso vedere i regali incartati sotto il mio albero, che devo ancora consegnare, anche se so benissimo cosa contengono -ovviamente, li ho comprati io- Io DEVO APRIRE. Devo studiare la carta fuori, sbattere per vedere se suona (stavo per fottere una lampada, l'anno scorso), distruggere la carta e aprire. Io non sopporto quelli che si alzano, vanno in cucina, aprono il cassetto, prendono le forbici, tagliano delicatamente il nastro, TOLGONO LO SCOTCH DAI LATI, scartano, piegano la carta, e poi aprono. Perchèèè???? Perchè togliersi il gusto di stracciare tutto, rischiare di tagliarsi via un dito stracciando il fiocco con le mani, a in meno di 3 secondi vedere cosa c'è dentro???

Quando ero nella fase esaltata-adolescienziale, andava di moda fare i pacchi sorpresa. L'amica stronza di turno arrivava con mega scatolone della coop piena di cartaccia, tu dovevi ruspare finchè non scoprivi che dentro una di quelle settemila cartacce c'era il tuo regalo. Ecco. Io le avrei uccise le amiche così.

Comunque, tornando al Natale. Sono in seria difficoltà. Sto aprendo tutti i regali di Misia, tanto lei ancora non sa cosasono/chiliporta/sesonoperlei. Ma. Il prossimo anno. Lei SAPRA'. Che un rosso barbuto con renne annesse le porterà i regali. E tutti quelli delle amiche? dove li infilo? Devo aspettare Natale per aprirli? Posso aprirli io di nascosto e poi reincartarli di nuovo? Me li portate direttamente il 25 a mezzanotte così non rischio di fottere natale babbonatale e compagnia varia? AIUTO.

Dashing through the snow... [Post 1 di 2]

2010-12-06T02:09:00.006+01:00

Ho sempre avuto una gran smania natalizia. Io son quella che guarda le vetrine ad agosto e pensa "uh, carino quello, potrei regalarlo a pincapallina per Natale", senza calcolare che a Natale non posso presentarmi con un costume di hellokitty, ma sarebbe più gradito un paio di guanti di pile.

Quest'anno, con l'arrivo della pupa, il mio entusiasmo natalizio è salito alle stelle, portandomi a cantare jingle bells dal primo di novembre, addobbare l'albero di Natale un mese e mezzo prima, e spendere 30 euro in pasta di zucchero per ricoprire un diavolo di pandoro con stelline e abetini vari, che non mi riuscirà mai. Su una cosa sono rimasta terribilmente indietro: i regali.

L'anno scorso, quando uscivo dal mio merda-di-lavoro alle 19, mi beccavo la fila di quelli che vadoPianoCosìArrivoPiùTardiPossibileDaMiaMoglie, mi infilavo nel primo ipermercato che trovavo, compravo non-so-cosa e non-so-x-chi-lo-deciderò-dopo, ma fattostà che il primo di dicembre era già tutto pronto, impacchettato e compreso di biglietto (ovviamente grazie al super-tubo di carta natalizia, tutti i pacchetti sono uguali, e il rischio di regalare un dopobarba a mia suocera o uno charmes a forma di rossetto a mio padre è molto elevato.).

Quest'anno NO. Non è pronto NULLA.

Il motivo è attaccato alla mia tetta destra. E scrivere con la sx è come mangiare il granulato algida all'amarena quando si è sciolto e si stacca dal bastoncino: non ce la si puà fare.

L'esibizionista.

2010-11-29T00:23:00.006+01:00

Una neomamma frustrata -probabilmente perchè mammadimerda- mi da dell'esibizionista perchè io allatto ovunque.

Dunque.

Misia beve solo latte. Questo significa niente acqua, niente camomilla, niente tisane e intrugli vari, niente latte artificiale. Perchè? Perchè questa è la linea che ho deciso di seguire da quando è nata. Perchè i primi 10 giorni di allattamento ho perso 10 anni di vita e nonostante tutto li ho passati, e questo significa che dopo tutto sto sforzo, allatterò Misia fino alla maggiore età. Ce la vedo a venirmi a dire "Ao Ma, dammi 100 euri che vado a ballare, e 'na ciucciata di tetta".

Perchè credo che il latte artificiale sia uno schifo.

Perchè credo che ognuna tiri su il proprio figlio come cazzo le pare.

Perchè credo che tutte possano farlo, se ci si impegna. Che il latte va via solo se si sbaglia qualcosa. E che se ci si fa seguire il latte torna. Sempre.

Perchè io adoro stare nel lettone con Misia mentre lei ciuccia e io cazzeggio su fb.

Perchè sono quei momenti io&lei, e nessun altro.

Perchè io allatto in giro, al ristorante, al bar, nelle panchine. Certo, non giro con la zizza al vento a mo' di zingarella acchiappasoldi, ma me ne sbatto della gente.

E quindi, se per te io sono un'esibizionista, per me tu sei una mammadimerda.

Preferisco 100 volte essere esibizionista.

Che poi chi ha detto che io non lo sia. Ma non di certo quando allatto.

Ma in camera mia non ti faccio entrare mica!

Fanculo va!

p.s. Il mio post non è contro chi non allatta, eh! E' una scelta personale. I miei "perchè" sono solo le motivazioni per cui IO ho scelto così! Ce l'ho solo con una frustrata cazzinculo!!!

Non sono cattiva. A volte.

2010-11-27T22:27:00.005+01:00

Io, il papi, e Misia in fila. La mia cheesecake alla fragola mi sorride dietro al bancone, in attesa che questa cazzo di fila finisca, per poter essere presa, pagata, e infilata nella mia bocca.

La ragazza davanti mi sorride. Sorrido.
Mi risorride. Sorrido (ma che cazzo ridi???)
Fa un passo verso di me.
(Oddio. Chi è?? una mia ex cliente? un'amica? una compagna di qualche scuola? pensa, pensa, PENSA!)
Ciao!.
Ciao.
Posso vedere la tua bimba?
(Non so chi sei, ma ok. Hai una faccia simpatica. Non ti ucciderò, per oggi)
Oddioooo che bellaaaa e pucci pucci ecc ecc
Grazie
Sai, io guardo tutti i bambini che vedo.
Ah si? (Oddio, una maniaca)
Si, perchè aspetto anche io un bimbo! Sono al sesto mese.
Aaaahh siii?? (Dovrei guardare la gente anche dalle tette in giù io.)
Dimmi la verità. è sopportabile il dolore?
O.o come scusa?
Ce la potrò fare??? perchè io non sopporto il dolore!!!
Si che si sopporta (e poi, tocca che ci pensavi prima di farti dare un'uccellata)
Ma fa male molto il travaglio?

Avrei dovuto fare la stronza allarmista come tutte quelle vipere che ho incontrato durante la gravidanza e che mi annunciavano terrore e distruzione per il giorno del parto.

Fa malino, ma si sopporta. Vedrai, il giorno dopo non ti ricordi più neanche!

OMMIODDIO. SONO CADUTA NEL TRANELLO DELLE "TIPICHE FASI DA DONNA CHE HA GIA' PARTORITO."

E POI NON è VERO UN CAZZO CHE IL GIORNO DOPO NON TI RICORDI NIENTE!!!

2010-11-27T21:48:00.003+01:00

Non possiamo non condividere l'ultima fatica del papi, a cui io e Misia abbiamo contribuito con taaanta pazienza :)

Il Marito Perfetto - Teaser 1 - di Lucas Pavetto from Lucas Pavetto on Vimeo.

Piccole tope crescono

2010-11-25T00:17:00.000+01:00

non ho l'isterismo post-parto. è che tutti mi rompono i cojoni.

2010-11-23T18:28:00.004+01:00

Una cena a cui partecipare SOLA perchè il marito è via.

Una vicina di sedia impicciona so-tutto-io fai-così-che-è-meglio.

Una Misia che cerca di dormire.

Un bambino squagliacazzi che tenta di arrampicarsi sulla carrozzina.

La vicina di sedia che continua a toccare le mani a Misia e io che continuo a sbruffare e pulirgliele con le salviette, sperando -illusa- che si noti che mi sta rompendo.

Il sistema nervoso pericolosamente in bilico.

Misia che grazie a signora-che-tocca-le-mani & bambino-arrampicatore non riesce a dormire e scoppia a piangere.

Io che cerco di calmarla e il mondo intero che mi dice cosa devo fare e cosa no.

Bambino squagliacazzi che continua a non togliersi dalle scatole e io che cerco di passargli sopra le scarpe con la carrozzina per fargli male e mandarlo via, ma niente, lui felice prende la cosa come un simpatico gioco e si lascia pestare le scarpe ridendo (ma aveva le anti-infortunistica?!).

Tutti che battono le mani, sbracciano, scuotono pupazzetti e tovaglioli cercando di calmare Misia.

Io che in piedi ninno la disperazione umana tra i tavoli.

Vicina che mi INSEGUE con cucchiaio d'acqua "perchè calma la piccola" e io con gli occhi iniettati di sangue che continuo a dirle NOOOOOOO!!!!!!!! TI HO DETTO NO!!!!!!!!!!!!

Io che mi trasferisco direttamente in un altro tavolo per cercare di non uccidere tutti a coltellate e calmare la mia vipera nevrotica.

Vicina-di-sedia, madre e bimbo squagliacazzi che mi raggiungono.

Io che mando a cagare tutti.

Dopo DUE INTERMINABILI ORE, riporto al tavolo una Misia singhiozzante e addormentata sulla mia tetta sinistra.

Vicina-di-sedia mi fa la morale dicendo che sono stressata e non dovrei allattare, perchè sto passando lo stress a mia figlia.

Io, che vorrei urlargli "se è stressata è perchè son due ore che ci rompete i coglioni" preparo le nostre cosine e mi faccio accompagnare a casa.

Nessuno mi ha piu parlato fino alla mattina seguente.

..........

"Eri un po' nervosa, ieri".

fate una colletta e pagatemi un biglietto per un monastero tibetano. vi prego.

Camperò 100 anni

2010-11-20T18:02:00.003+01:00

Sono tornata da un tour de force notevole.

Il papi ha girato le riprese di un nuovo film, mi ha felicemente nominata "cuoca del cast" (io, buahaha) e "fotografa di scena". Nonchè mamma-di-Misia, moglie-sua (mi compri le sigarette? mi porti un po di vestiti?) e mi ha rispedita a dormire a casa dei miei.

Durante tutta la settimana, il mio rilassante periodo post parto (i mesi dopo il parto, ragazze, rilassatevi e prendetevi i vostri tempi", disse l'ostetrica) è stato così organizzato:

ore 9.00: sveglia.

Doccia.

Operazione "vesti Misia"

SPESA.

Partenza per la location del film.

Parcheggio Misia e mia madre (gentile accompagnatrice) in un b&b vicino.

Preparo pranzo per il cast.

Prendo la mia adorata Canon, lascio a mia madre il walkitoki (lassù in culo al mondo, i cellulari non prendevano).

Passo il pomeriggio tra foto, e "bzzz CI SEI? PASSO. bzzz HA FAME, PASSO"

Corsa al b&b, appoggio la canon, tiro fuori una tetta, allatto, e riparto.

Cena, e via a dormire da mia madre.

Tutto ciò è devastante considerando che "dormire da mia madre" per me è OUT da quando avevo 22 anni, età in cui me ne sono felicemente andata di casa per dormire nel mio appartamentino, all epoca senza letto e termosifoni, ma felicemente nel divano al gelo con la mia dolce metà e il primo dei cani. Guardando la tv senza antenna (lo stesso dvd per una settimana) e lavandosi con l'acqua gelata.

Cmq, dopo questa settimana sono ancora viva. Posso dire ufficialmente che

1. camperò 100 anni

2. il papi ci deve una serie di favori finchè campiamo!!!

La mamma canguro.

2010-11-08T18:54:00.005+01:00

Da un paio di mesi mi son munita di mei-tai e marsupio x portare a spasso Misia. Io li adoro, molto più di carrozzine&co. Il meitai è una sorta di fascia orientale, comodissima, da legarsi attorno. Il marsupio, l'ho comprato, OVVIAMENTE hkittoso :) Infilo Misia dentro, la chiudo dentro il mio giubbotto e via. Sembro una obesa, da lontano, poi quando le vecchiette si avvicinano scatta l'inmancabile frase squagliacaxxi "cosa hai li dentro???? uuuhhh!!!"
evabbè. Noi ci piacciamo così ♥

(oggi son più calma, ieri mi ero drogata con due tavolette eccitanti di RitterSport alla nocciola.... perdonatemi)

(per info sulle mammecanguro, qui e qui)

Sono acida?

2010-11-07T19:16:00.005+01:00

Non sopporto più i consigli. Non sopporto più che mi chiedano da dove viene il nome di mia figlia. Non sopporto che la gente voglia spingere la carrozzina al posto mio. Non sopporto che quando mia figlia piange il mondo si mobiliti per calmarla. Ci sono IO. IO la tranquillizzo. Non sopporto che mi si dica cosa fare per non viziarla. Non sopporto che mi si chieda se la allatto, se ho latte, se basta, se e se. Non sopporto che mi si dica che è vestita troppo/troppo poco. Non sopporto più "coprila che c'è vento". Non sopporto "ma starà scomoda così?". Non sopporto "perchè la vesti sempre di rosa?" Non sopporto "ma ha mangiato poco, sicuro che non ha ancora fame?" Non sopporto "il ciuccio la vizia". Non sopporto "ma fa che la allatti qua!?" Non sopporto "mettile il bavaglino così lavi di meno".

Oh gente, io non vi sopporto più!

Ingredienti per una bomba.

2010-11-04T18:07:00.002+01:00

Prendere un pomeriggio di mal di testa e di tempo del cavolo. Caricare in macchina ovetto (per il tragitto) carrozzina (xche poi fa freddo), ruote, borsone di Misia. Entrare all'Inps e scoprire che hanno fottuto lo sportello "maternità" e che devi metterteli in fila insieme a malattia disoccupazione pensione cazzi & mazzi. Attendere pazientemente il tuo turno con una cinquantenne cazzinculo che guarda te - tuo marito - tua figlia, te- tuo marito - tua figlia, a ripetizione finchè -diosialodato- chiamano il suo turno. Entrare allo sportello B e scoprire che la tipa li seduta non sa un cazzo di maternità, ma che lo sa lo sportello A. Che è occupato da un tipo ingiacchettato con le gambe accavallate che fa salotto col ciccione che lavora li. Attendere in mezzo al corridoio che sto maledetto sportello A si liberi. Entrare e scoprire che no, non dovevo andare li, anzi si, ANCHE li, ma che devo andare ANCHE all'ufficio del lavoro. E poi tornare ANCHE li.