Regalatemi Lourdes.

Son 30anni che dico che io ODIO IL CALDO. Ma non fate come mio marito, che ogni volta che son 3 gradi e diluvia per una settimana e io sono skleratissima dentro casa e mi dice "volevi l'inverno? Eccotelo.". Io odio il caldo, non AMO La Pioggia. E' diverso. Cmq, qualche anno fa Babbo Natale mi ha regalato il climatizzatore in casa. Che io venero tutte le mattine con "Il saluto al solecondizionatore. Ecco, forse ne ho abusato un po'. Ma che colpa ne no io, se Caronte invece di rimanere in Africa o soncacchio dove, e' approdato qua da noi??? (famo a cambio, Caronte?). Ecco, insomma, siamo in casa da 10 giorni. Tutti ammalati. Io, il papi, e Misia. Si salvano i due cani che sto pensando di addestrare per far la spesa, in caso di future epidemie come questa. Mi hanno rifilato tre pasticcozzi giornalieri, areosol spray, e due fialette. Neanche mio nonno a 87 anni. non sopravvivero'.

Io sto Caronte lo rispedirei a calci in culo da dove e' venuto. Voi no!? N.b. Siamo malaticci. Tutti e tre. Da una settimana. Com 40 gradi. Sono n'attimo irritabile.

oggi mi do alle recensioni. "Masai Bianca"

qualche giorno fa, sotto consiglio della mia amica Vale (buongustaia lei) mi sono letta il libro "Masai Bianca".

precisiamo. L'ho scaricato su tablet, e me lo son letta da li. Ho perso quinti circa 7 diottrie (si chiamano diottrie?!) però in tre giorni sono riuscita a finirlo, di notte. Questo perchè in casa mia si legge solo di notte, quando marito figlia e i due cani dormono e non rompono.
Il fatto è che IO AMO LA CARTA. amo sfogliare e amo sniffare i libri.
Ma dopo 20 pagine e "spegni la luce?" "fai rumore mentre sfogli" "non riesco a dormire" e quell'altra "mamaaa, mamaaa, tetiii, tetiii ", ti viene da andare in cucina, accendere il gas, e bruciare il libro.
Ho tentato anche la soluzione di quelle mini lucine che si attaccano al libro, io non so a voi, ma a me spostare la lucina ad ogni pagina spacca le palle un bel po'. Senza contare che fa sta luce flash al centro e non si vede una minchia intorno, quindi divento pure cieca.
 La soluzione dell'app kindle m'ha dato una botta di vita (grazie alla mia amica Elvy che mi porta nella strada della perdizione e dello shopping culturale).

Premesso questo, ho scaricato questo libro, me lo sono finita, e mi è piaciuto.
E ho detto "mo' roviniamolo, guardiamoci il film".
Ho scaricato il film sono corsa in videoteca a comprare il dvd e me lo son guardata.
E, devo dire, di gusto.
Per due motivi:
il primo: il libro non è stato stravolto. Ovvero: è stato tagliato, tanto, ma il film riporta la storia del libro, senza inventarsi chissà che e senza che ai titoli di coda pensi "ma che cazz ho guardato? devo aver sbagliato titolo". e 10 punti a questo, visto che di solito dopo che guardo un film, mi viene da buttare dalla finestra anche il libro, che magari mi era piaciuto un sacco, prima.
Punto secondo:
c'è una premessa da fare al punto secondo. Vi spiego brevemente di che parla la storia: la ragazza svizzera va in vacanza in Kenya con il fidanzato. Conosce per caso uno strafigo bigbamboo un guerriero Masai e se ne innamora. Quando è ora di ripartire, fanculizza il fidanzato e se ne rimane in Kenya.

Quando ho letto il libro, e mi son vista le foto della protagonista (dimenticavo, il libro è una storia vera!!!) insieme al suo masai, ho pensato: deve avere delle doti nascoste, mooolto nascoste questo.

 

ma quando ho visto il film, con questo progonista qui sotto, ho cambiato idea.

ho prenotato un volo solo andata per il Kenya, qualcuna vuol venire?

qui il link di Amazon per comprare il libro: http://www.amazon.it/La-Masai-bianca-passione-ebook/dp/B00836MH9U/ref=cm_cr_pr_product_top/276-8158989-3952229

e questa la copertina del film:

Fate la nanna

E' un po che manco, perche' da qualche settimana viviamo praticamente sotto l'ombrellome im spiaggia, sul mio lettino giallo, io e Misia (con quello che mi fanno pagare a stagione, si, potrei benissimo realmemte trasferirmi li), e quando torno a casa, la sera, tra fare doccia a lei, farmi la doccia io infilare in lavatrici gli asciugamani, raccogliere la sabbia disseminata in tutta casa, e dare una parvenza di serieta' alle stanze, di scrivere non ho proprio voglia. E' gia tanto se tengo in mano il telecomando per fare zapping tra i deficienti della MeleVisione di raiyoyo e La foresta dei sogni di Cartoonito. Misia sta iniziando a parlare non sta mai zitta, le parole effettivamente comprensibili sono relativamemte poche, il resto e' tutto un urlarmi cose strane (che spero non siano gia' dei vaffanculo velati) e chiamarmi Mamy 2000 volte al giorno. La sera vuole che io mi metto a nanna, che il papi fa la nanna, e che tutti i miliardi di pupazzi che ha facciano la nanna. Ci copre con una coperta e buonanotte a tutti. Che dovra' mai fare, a neanche due anni, che cerca di toglierci di torno alle 22.00????

di ritorno da Bari

visto che erano esattamente 32 giorni che non ci muovevamo da casa, e non ci siamo più abituati, siamo partiti per Bari, per un matrimonio.
Io, il papi, Misia, una valigia, tre vestiti appesi alla macchina, una decollete tacco 12, una tacco 10 se morivo col tacco 12, e una ballerina rasoterra se morivo anche col 10. La seconda è stata inutile, perchè sono passata direttamente alla ballerina. (ero carina, si si, vestita elegante con la ballerina di un colore insensato, ma erano ormai le 4 di notte ed erano tutti troppo stanchi o ubriachi per notarmela.)
Il nostro bellissimo albergo in riva al mare con tanto di piscina si è trasformato piu o meno in un bunker antiatomico visto che fuori il vento portava via anche le case, e la piscina alzava onde di 2 metri. e vaffanculo. posso dirlo un vaffanculo? Cmq, il primo giorno è passato cosi. chiusi in albergo per non essere portati via dal vento e approdare direttamente in sicilia.
la sera siamo usciti a cena, io attaccata al papi e Misia attaccata a me, con mezzo kilo di capelli appiccicati al lucidalabbra e i capelli che neanche bob marley.
Il matrimonio, il giorno seguente, è andato benone, Misia a nostra sorpresa BRAVISSIMA, mangiato giocato e alle 11.30 DORMIVA, con la musica stile discoteca a palla, lei, che a casa all'1 di notte balla ancora sul divano. Però è finito alle 4 di notte e i miei piedi hanno ceduto. Mio marito col tacco 12 avrebbe sicuramente camminato meglio, a quell'ora.
però..è andata :)

Restyling

Ok,sono una stronza e non v'ho aggiornato. L'addio al nubilato e' andato. misia bravissima a casa col papi, io che alle 3 di notte giravo traballando su 12 cm di tacco e senza nessuna attaccata alle tette. Non me pareva vero. Cmq, non sono tagliata per ste cose. Oggi, dopo "X" tempo, mi sono data al restyling selvaggio. Ceretta, unghie, piedi, ciglia. Se entravo in una betoniera da muratore e mi facevo un paio di giri li dentro, ne uscivo piu fresca e rilassata. Ho girato tutto il giorno con la mia borsa dal dubbio contenuto (un portafogli, un paio di tampax, un pampers, un libro di Pingu, un coso x le bolle, un pennarello a forma di elefante, un ciuccio e una lima x unghie) e ogni tanto davo un occhio dietro, nel seggiolino VUOTO, e sentivo che mi mancava qualcosa. E non un burrocacao (dio solo sa che fine gli ha fatto fare. ) mancava LEI. Nessuno mi si attaccava ai pantaloni mentre pagavo, nessuno correva x i corridoi, nessuno mi ravanava le tette mentre parlavo con la gente. E son corsa a casa, dalla mia piccola serpe <3

Domani.

Domani sera vado ad un addio al nubilato. Io. A una di quelle feste dove la sposa gira con un bouquet di falli e tutte le invitate sgallinano intorno con la spilla "amica della sposa". Presente? Quelle. E sara' la prima sera che lascero' Misia, che rimarra' a casa col papi. E usciro' con i sandali tacco 12, perche' devo fare le prove per quando dovro' metterli a sto matrimonio, e le prove non posso farle dentro casa (x il bene psicologico di quella del piano di sotto) ne' un mercoledi mattina per andare a comprare il pane in bicicletta. Quindi, pregate per me. Perche' sopravviva a un bouquet di falli, a una cena alle 10 di sera quando io sarei gia' in fase digestiva, e al tacco 12. E se v'avanza, pregate anche per colui che dovra' mettere a dormire Misia.

Sfide romane

Sono un un treno, direzione casa. Torniamo da due giorni mordiefuggi a Roma, il papi per lavoro, io e Misia per cazzeggio, occupiamo in tre (due paganti) una cuccetta da 6 persone e anche anche. Un tempo infilavo una mutanda e il beauty dei trucchi in un borsone e partivamo. Ora ho una valigia, una borsa, una busta di Castroni piena di zozzerie mangerecce, un passeggino un beauty e una bambina. Che, iddiosialodato, sta dormendo. Roma ci piace ( ve l'ho gia detto?) i treni un po meno. Ma questo giro abbiamo abbandonato la macchina a casa, visto che la destinazione era Roma centro, e l'ultima volta che ci abbiamo provato mi han consegnato a casa piu multe di ztl che volantini dell'Auchan. Abbiamo dormito in un b&b delizioso e abbiamo macinato kilometri in passeggino. Il passeggino e' ancora vivo nonostante i simpatici marciapiedi romani, le mie gambe un po meno. E' stata una bella giornata, nonostante mi si sia smagnetizzato il bancomat, abbia pranzato da sola con Misia e per finire la giornata si sia lanciata all indietro di testa dal passeggino. Addio 10 anni di vita. Mi han dato due volte della russa, una della rumena, una della inglese, e mi son beccata anche della ragazza madre. Tie'. Abbiamo fatto shopping, svaligiato Castroni di tutte le porcate dolci argentine, e bevuto milkshake in tutti i mcdonald incontrati. Comprato libri alla feltrinelli, scarpe col tacco che non so se mai mettero', provato trucchi alla Coin e ascoltato presunti artisti di strada suonare fisarmoniche. Ho tentato anche di entrare a Citta' del Sole ma qualcuna di mia conoscenza si e' ribellata. E' brava, si adatta a tutto, ma quando si stanca e' finita :) Ho affrontato la sfida piu' grossa : fare pipi' in un bagno di un metroquadrato, con la borsa a tracolla, l'ipad in mano e Misia in braccio. In un cesso pubblico, da in piedi. Le lezioni di hydrospeed senza saper nuotare e il corso di paracadutismo non sono stati niente, a confronto. Ora sono pronta a tutto.

vacanze romane. prossimamente.

Ho 30 anni.

da ieri.

Mi sento di dover togliere il layout pulcinoso frufru da 14enne fan-del-Mondo-di-Patty e mettere una foto background di un tailleur a fantasia pied de poule, bianca e nera. anzi, beige e nera.

Cmq. Vi aggiorno sulla mia vita. Stiamo facendo roma-casa casa-roma roma-casa, e non è che casa mia è proprio a ostia, ci vogliono quelle 4 ore scarse, che se fatte in una yaris con una bimba di 20 mesi sul seggiolino posteriore, sono un po' pesanti, ogni tanto.

Ma quando tutti i romani, questa estate, se ne andranno via perchè li si chioppa dal caldo, arriveremo noi, per un mese e mezzo. Quindi, se siete romane, e vedete una rossa con passeggino di hellokitty -abbastanza sudicio- e la maglietta con scritto "ormai ho 30 anni", sono io.

Scherzi a parte, se siete di Roma, vi offro un gelato. Ci sono buone gelaterie a roma, si!? perchè l'ultima volta all'eur l ho preso al fico d'india. bbbrrrrrr.
Da un siciliano che nel gelato ci mette la panna della bomboletta spray. ORRORE.
(se state pensando "eccheccazzo, al fico d'india lo vai a prendere"...si, avete ragione).

Roma mi piace. Mi è sempre piaciuta. Non mi abituererò mai ad attraversare strade come la Colombo o a guidare con i taxisti che mi saltano sul tetto della yaris, ma me la caverò, credo. spero.

Un diamante per sempre. Uno swarovski per una settimana -SCARSA-

la Swarovski pubblicizza i suoi prodotti per i vostri "momenti speciali".
L'anno scorso, la mia prima festa della mamma, era il mio "momento speciale".
La mia bambina, insieme al papi, mi hanno regalato un ciondolino swaroski a forma di fiocco, carinissimo, sapete quelle cose che dite "questo me lo tengo tutta la vita!"
Fortuna che la mia vita dura più del ciondolo, che ha iniziato a perdere le pietre dopo pochi mesi.
E sapete cosa mi dice il negozio? che PROBABILMENTE non passa in garanzia, perchè PROBABILMENTE si è bagnato (e quindi salta in aria il gioiello, se bagnato), ma che se voglio spedirlo PER CAPIRE SE PASSA IN GARANZIA posso farlo alla modica cifra di VENTICINQUE EURO (per un ciondolo che ne costa 40).
Ho contattato infinite volte il merdoso servizio clienti, finchè ho chiesto COSA COPRE SECONDO LORO UNA GARANZIA SE NON CHE L'OGGETTO SI DISTRUGGE DOPO DUE MESI e da gennaio ancora devono rispondermi.

allora, potete anche dire "costava 40 euro, buttalo nel cesso". e lo farei se non avesse il significato che ha.
mi piacerebbe fosse un regalo di qualche ex fidanzatino delle medie dopo una love story di una settimana finita male, per prenderlo a martellate nel secondo gradino di marmo delle scale. ma no.
è la mia prima festa della mamma. e chiamatemi materialista, fissata, unachenonchauncazzodafare, ma io a questi gli do il tormento.
e allora chiedo a voi:
a chi mi rivolgo?

a gesu cristo in persona?

(ogni associazione/recapito/consiglio è graditissimo)